虽然不见得会有很多人同意，但我自己一向认为，「猪」，乃是一种既可爱而又亲切的昵称。
再过几天，便是某猪的生日。这两年半以来，我经常想起她，梦见她的次数也相当不少。
不过，那只是一种对往昔生活的寻常怀念罢了……充其量，也只能算是某种无聊男人所惯有的——无谓长情而已。
每一次想起她，我都尝试这样说服自己。
因为，我讨厌拖泥带水，更讨厌单方面的纠缠不清。有时候，这种奇怪的幼稚甚至会令我恶心得想呕。
要知道，在那段日子，我曾经有太多的机会可以留住她，而终归，我却连一次都没有表示过。
事到如今，也许微不足道，但我还是想让她知道，我的的确确有爱过她。
两年半之前，当她离开的时候，我就有冲动要写点什么给她，但我怕有万分之一的机会，她看了之后会留下来。因为当时我便意识到，我的人生已经输光，而她好不容易下定决心要走，我绝不能让她再有一丝一毫的动摇，否则，连她的人生也会赔进去，血本无归。
那时候，她已经在我这个废人身上白白浪费了两年，那也许是她人生中，最为奢侈的两年时间。
我实在不能残忍到，让她再豪赌一次。
所以，我宁愿对自己残忍。
悲哀的是，由于我对她的离开从未表示过一字一句的挽留，她大概一直都以为，我其实并不在乎。
虽然可耻，但我必须承认，这种想法确实也有其理由。
因为在最初，我并没有想到，我真的会爱上她。
**
事情的发生，简直老土得如同影视剧的标准桥段，如果不是身为当事人，我想我肯定会忍不住吐槽。
初入那间小公司的时候，她曾经看了我一眼，在那一刻，我便对她起了种很奇妙的感觉——那是某种飘忽无定、似曾相识的既视感，无关乎美丑，甚至无关乎气质，只是心中隐隐约约地感觉到，那很可能便是所谓的命中注定、突如其来的神奇邂逅。
但也仅此而已。因为，类似的既视感，对我而言并不算得罕有。
不知道从什么时候开始，也许是AV看得实在太多，我居然觉得，大凡每一个看上去顺眼的女孩都很脸熟。
当然，脸熟的程度会有微妙的差异。
而在那一年，我正好发疯地爱上了某位早已名花有主的女同事。由于性格关系，我讨厌死缠烂打，在这种需要攻坚的持久战面前，尚未出兵我便已经做好了撤退的打算。
那种出师未捷身先死的苦闷，令我无法遏止地想要狠狠侮辱自己，如果能够找个不太讨厌的人来对我抽打一番，那就最好不过。
于是，在那一年的平安夜，我对那只可爱的小猪说了一句很过分的话。
「我喜欢你。」
这句话的过分之处在于，我明知道她喜欢我，而她明知道我喜欢的是别人。
所以，说这句话的时候，我原本预期会得到的，并不是一段缠绵悱恻的爱情故事，而只是一阵痛快淋漓的狠毒咒骂。
结果居然会出现这样严重的偏差，那大概是因为，在某程度上，爱，其实是一种会让人盲目到甘愿承受对方残忍伤害的癔症。
为这癔症而做傻事，并不见得是你不够聪明，而只是你刚好患上了这种病。
众所周知，这种病发作起来很恐怖，几乎无药可医。但其实，根本不需要医治，唯一需要做的，只是静待时间流逝。
不过那时间的长短，却因人而异。而在那时间段内，每一个爱情病的患者，实际上都很脆弱。
因为这脆弱，虽然明知太过分，我依然无耻到，去伤害一个喜欢我的人。
因为这脆弱，虽然明知太虚幻，她依然傻气到，去相信一个欺骗她的人。
如此戏剧化的开头却等不到戏剧化的结局，既没有大团圆，也没有生离死别，似乎连一声唏嘘都显得可有可无。
这大概就是那天清晨，在毛毛细雨之中，她独自拖着皮箱离开我们同居两年的小窝时，心中所感觉到的一丝丝无言的凄凉。
小猪，请原谅我，那时候，我竟然连一句「对不起，谢谢你」，都说不出口。
如今，我尝试以这种方式来传达我的感激之情，也显然是太迟了，或许她根本已经不在乎。无所谓，反正，当年我没有说出口的话，现在再说也不可能再奢望什么。
但我依然要说，因为，如果不说出来，我终究觉得自己欠了她一个交待。
***
「我喜欢你。」
平安夜的步行街，人来人往，热闹非常，同事们都走到很前面了，唯独我和她却不紧不慢地远远跟在了后头。
之前我一直看着她的背影，觉得她和我一样寂寞。在这种特殊的日子，明明心中没人都要惆怅一番，更何况患着单恋病的。我一想起人家相依相偎的亲热景像，胸口就烦闷得似要崩裂。看着眼前这个同样寂寞的背影，我终于忍不住上前和她开了那一个命中注定般的玩笑。
「你是说笑的吧?」她瞪着一双大眼问我。
本来应该笑着胡混过去的，但那晚我实在笑不出，于是我苦着脸答：「我是认真的。」
「切，你肯定不是认真的。」从她闪动的眼光中，我看出了一丝隐藏不住的笑意和些许的疑惑。
我忽然感觉自己猥琐得就如同那专门诱拐小女孩的金鱼佬，于是我叹了口气说：「不信就算了。」
她微咬下唇，迟疑地问我：「真的?」
「假的。」我尽量说得若无其事，意图在最后一刻将这个恶劣的玩笑收回。
「你好无聊。」她轻轻推了推眼镜，幽幽地说。
当时我来到那间公司才刚刚一个月，跟谁都不熟，却一反常态到如此疯颠地调戏异性，实在是平生第一次，恐怕也是最后一次。
而这么神奇的唯一一次偶然发疯，偏偏就被她遇上了。
****
现在回想起来，那段时间的我恐怕是有着某种程度的神经错乱，以致于每每做出一些在过往的人生中绝对做不出的事。
圣诞之后，很快就到了农历年终。
那间公司的总部位于外市，由于在这边的人员并不多，所以年底的团年饭便要山长水远地回去那边参加。
车程接近三小时。
那一天，在那趟开往异地的大巴上，我甚至勇气可嘉到主动招呼那位令我朝思暮想的女人，妍姐，邀请她坐到我身边的位置上。而这位研姐，竟也意外爽快地应承落座，这真是神奇的际遇。
顺带一提，但凡女性我都喜欢称之为姐，无关乎年龄，只是某人的坏习惯。
三个小时，是一段说长不长、说短不短的时光。
在那三个小时之中，我出乎意料地变得健谈。据说平时沉默寡言的人，一旦打开收纳话语的瓶塞，就会涛涛不绝源源无尽地向外倾倒废话。这种说法自有其偏颇，也不见得准确，但至少，我当日的确如此。
没有丝毫伪装，也不加任何粉饰，在三个小时之中，我向心中的女神冷酷地解剖自己。那一份赤裸裸的真实，简直鲜血淋漓得可怕。
是的，连我自己都觉得可怕。
严格来说，这根本不能算是一种求偶手段，莫如说，那其实是一种自杀方式。
明知道不可能得到，于是，便死于所爱的人面前。
如此而已。
就在我以极为精致的刀功深刻解剖自己的过程中，那只小猪一直在后方默默地注视着我们。
那幽幽的视线，如有实质，我完全感觉得到。
*****
无聊的团年饭本身不值一提，只是有些人总会在这种场合，找借口灌醉自己。
不知道从什么时候开始，饭局往往不过是上半场。许多人明明已经醉了，却一时三刻未曾倒下，又有些半醉的人，仿佛今宵不醉誓不死心似的劝着推着，于是便有了下半场。
而下半场通常在K歌房里面继续。
房间够大，甚至还有麻将房和吧台，我便远远地坐在吧台旁边，独自发呆，并不时地喝一口苦涩的酒。
传闻小猪是K歌高手，但那晚她似乎状态不佳，声线嘶哑，可能是喝多了。
十点左右，小猪拿着一支喜力摇摇晃晃地坐到我身边。我看了她一眼，她便笑笑说：「心里面好闷，陪我喝一杯好吗?」
我轻叹了一声，说：「你今晚已经喝得太多了。」「不算多，心里面还是觉得不爽。」她露出一丝近乎残酷的苦笑，然后说：
「所以需要更多。」
我看着她，默默地拿起手边的酒杯。她以瓶口在我的杯上轻轻撞击，随即仰颈痛饮。我缓缓将酒杯移至唇边，一口干掉。
她抹了抹唇边的酒液，低头注视手中的玻璃酒瓶，似有若无的声音飘来：
「喜欢一个人，真是好痛苦。」
我乘着酒意，犯贱地调戏她：「哦，你喜欢谁了?」她咬着下唇瞪了我一眼：「你明知故问。」
自己为了别人而痛苦，然后另一个人又因为我而痛苦，这种事，实在可笑得有点无聊，于是我便继续调戏她：「我真的不知道。」「就是你这个人渣。」她恨恨地说，脸红红的，也许是灯光的关系。
「同是天涯沦落人，相逢可必曾相识……」正好这个时候，扩音器传来了这句歌词，唱的人声嘶力歇，只可惜走音走得无与仑比。
我哭笑不得，不好意思再看她，只好故作镇定地一边倒酒，一边惨兮兮地说：「这真是不幸。」
「深有同感。」她自嘲。
「再干一杯如何?」我说。
「好啊。」她爽快答道。
十分钟后，她跑到洗手间，吐了个死去活来。
第二日回程，我早早买好话梅香口胶，再度邀请妍姐坐我旁边，她不好意思拒绝。
小猪狠狠地瞪了我一眼。
我无视之，却忽然失去了昨日的健谈。
******
新年过后，某个周六的晚上，我正式向研姐表白，然后被她正式拒绝。
那本来就是预定中的必然，我不过是例行公事般操演一番，实在谈不上有多么伤心。然而，如果不切切实实地表白一次，完完全全地被她拒绝一次，我恐怕永远无法跳出这个大火坑。
所以，严格来说，那应该属于一种自救行为。
话虽如此，被心爱的人拒绝毕竟不可能若无其事。那晚我心情复杂地回到公司，在不大的办公室里还有好几个无聊人在此恋栈，其中就有小猪。
我敷衍性地打了声招呼，在自己的办公区前无言地坐了两分钟，终于顶不住强烈地想要一个人独处，于是步入了暂时闲置的经理室，由于没有锁，只能象征性地关上了门。
我坐在沙发上，从十层楼高的角度望着落地玻璃外的夜景，思忖一个十分可悲的命题：人为什么要恋爱。
爱上一个不爱自己的人，这种残忍事究竟有何意义?要知道，这种事只会令自己心痛，令自己挫折，甚至自暴自弃，所有所有的一切都是负面的，与其承受这种种折磨，倒不如谁都不爱，或者只爱自己。
「哟，某人，脸色好衰哦，被拒了吗?」打断我思考的没有别人，正是那只猪。我没开灯，室内整个空间除了落地窗外射进来的灯光别无其他，这种程度的光线显然说不上明亮，但也绝不能算黑暗。
这个空间充满着某种明暗交织的暧昧感。
我回头看她，无力地应了一句：「是啊。」
她坐到我对面，以一种颇为奇妙的语气说：「我就猜到。」「问你一个问题。」我故意不理会她的语气，自顾自地说：「人为什么要恋爱?」
「呃?」她迟疑了一阵，然后说：「大概是因为，找到生命中的另一半，是人生最美好的事。」
我阴沉地说：「但是，当你以为自己找到了的时候，对方却不认可。最美好的事，刹那间就会变成最残忍的事。」
「那只是恋爱的其中一种风险。凡事都会有风险。要追求那人世间最美好的回报，就要准备好承受最残忍的风险，我想那也是可以理解的吧。」她天真地说。
「我比较保守，与其承受这种高风险，我宁愿不要什么回报。如果做得到，我希望，我可以不再爱上任何人。」
「嗯，其实啊，你就是那种只爱自己的人，所以才会那么害怕受伤。」我点点头：「也许吧，只爱自己没什么不好，就算受伤，也只是自作自受，心安理得。」
她沉默着，眼直直地看了我二十秒，终于叹了口气，说：「有种说法，认为真正的爱应该是只有付出，完全不计较回报的单方面情感。」「坦白说，回报什么的，没有也就算了。问题是，心会痛。实在不想平白无顾地去受那种罪。」我摇摇头，无力地说。
「心会痛，才能证明你还活着。」她盯视着我，眼中似乎闪烁着某种光辉。
「你个猪，只要能思考，就能证明我还活着。」我不屑地说。
「你才猪，电脑也会思考，电脑也算是活着吗?」「唉?」我呆住了。虽说电脑只会按照既定的程式来思考，但谁又能保证，人类不是只会按更高级却依然是既定的程式来思考呢?
默然良久，我再度转身望向窗外，低声说：「我忽然间很想喝酒，你呢?」「……我也想。」她说。
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以一般女性而言，她的酒量不能算浅，但无论是谁，想醉的话是一定会醉的。
凌晨一点，我在附近的酒店开了间房。酒店前台很不识相地问我要单人房还是双人房，我没好气地回答要单人房，那时候，她在我怀中用力捏了一下。
进了房间，我将她扶到床上，问她要不要洗个澡。
她点点头，勉力撑起身，却又倒了下去。
「头好晕。」她说。
我叹了口气，帮她脱了鞋，拉起被子盖在她身上，才说：「睡吧，猪。」「你呢?」她迷糊糊地问。
我迟疑了一阵，终于说：「我也睡。」
我和衣钻入被中，规规矩矩地仰面躺好，闭目合眼。事情到了那一步，要什么都不做一觉睡至天明是不太可能的，我只是给足时间对方，同时也给足时间自己，去酝酿那种暧昧的情调。
时间在漆黑之中缓缓流泻，我倾听着自己的欲望从心中低喘着气逐渐爬上来的声音。
她背对我，呼吸远称不上平稳，甚至还偶而发出一声难受的闷哼。
酒乃穿肠药，更是腐蚀神识瓦解意志的毒水，尤其当你喝醉的时候，人如果不是犯贱想要折磨自己，让自己痛苦得死去活来的话，绝对没必要去碰那玩意。
但酒确实是一种很方便的道具，当你需要做一些不计后果的事，酒可以暂时麻痹你的大脑。
约莫半小时过去。
我终于转过身，伸手揽住她的腰。女性身体的柔软从掌心传了过来，还带有少许酒精燃起的温热。我缓慢地抚摸着她的躯体，隔着一层外衣。
她没有反应。
我将手伸入衣内，从暧融融的腹部往上摸，摸到了乳罩。我的指尖翻过乳罩，触到了软棉细滑的乳肉。
她抓住了我的手。
我停了下来，姿势维持，沉默继续，二人不声不响地等了足足一分钟。
「你就会欺负我。」她说。
「是啊，我还以为你已经准备好了呢。」
她扯开我的手，转过身，钻进我怀里，紧紧抱住我。只听见她说：「不行，现在不行。」
「为什么现在不行?」
她抬起脸来，凄凄地望着我说：「因为，你现在还不爱我。」我抚摸着她的乱发，嗅吸着她的体香，被她柔软的身体紧紧拥抱，却无言以对。
那是我生平头一次，抱着一个女人，清清白白地过了一晚。
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两个人在同一张床上过了一晚，虽然什么也没有做，却好像忽然亲密了许多。
过了没多久，在另一个晚上，我们再次到酒店开房，然后睡在同一张床上。
就原因而言，大概是因为，自从那晚之后，我们都觉得一个人睡太过寂寞。
这次没有喝酒，所以我和她都切切实实地清洁了身体。而且，因为穿着衣服睡始终不舒服，所以我说服她脱得只剩内衣。
她的肤色雪白，穿着一套紫色内衣的身体相当可爱，就像只小白猪。
她害羞地钻到被窝中，缩在我的怀里不停地发抖。
我满怀感激地拥着她，肌肤相触，一种难言的安心感由然而生。
「喂，不准乱摸，听见没有?」她轻声说。
「我尽量。」
「什么尽量，敢乱摸，我一脚踹你下去。」她故作凶狠地说。
「踹下去我再爬上来。」
「你试试。」她认真地说。
那一刻，我只觉得这小白猪可爱得不得了，于是忍不住低头亲了一下她的唇。
她红着脸说：「谁让你亲了?你爱上我了吗?」「快了。」我说，随即再一次强吻，而且是湿吻，舌头在她口腔中胡搅蛮缠了一番，却得不到响应。
「你作死了。」她抹着唇边的口液说，气氛顿时冷了三度。
于是我明白了，不爱上她就不能再进一步的铁则。
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三月某个工作日的上午，风和日丽。
那天，我和小猪出外开展业务，不顺利，我又不想回公司，于是便在江边公园的石椅上坐了下来。
微风吹得人非常舒适，阳光的温暖也恰到好处，蓝天碧水，绿草如茵，周围洋溢着一股油然自得的宁静，而视界更是一片清明。
她一脸幸福地依偎在我怀里，喃喃地说：「抱着心爱的人，晒着暖暖的阳光，真是舒服得几乎想就此死去呢。」
「为什么是几乎?干脆就这样死吧。」我说。
「因为啊，明明抱着心爱的人，但他的心却不在我这里。」她淡淡地说。
我的心狠狠地抽痛了几下，默默发呆了十几秒，才下定决心说：「小猪，我是真的喜欢你。」
她语调平静地补充：「嗯，是喜欢，不是爱，我知道。」「好吧，我爱你。」我抱紧她，俯身深深地吻了下去。
她放软了身段，舌头温柔地回应着我，不算激烈，带着种懒洋洋的调皮。
长吻过后，她抚着我的心口，说：「虽然明知道是假的，不过我还是喜欢听，你再说一遍。」
「我爱你。」我忍住心痛说。
她说得没错，虽然可耻，但我必须承认，至少在那一刻，我的的确确不是真心的。
「嗯，现在大概可以去死了。」她说。
我拥着她，默默地享受阳光。
「喂，觉不觉得我们坐在这里，好像民工?」我忽然说。
「对啊，你就是那民工甲。」她笑说。
「嘻，那你就是民工乙。」
那是我人生中，最温暖祥和的一个上午。
**********
红酒，零食，然后是，安全套。
「普通的就好。」她说。
没有什么特别宣布，只是我确实收到了她同意的信号。一定要说理由的话，大概就是因为我终于说出「我爱你」三个字。
即使是假的也好。
如此一步步地占有她的过程中，我究竟是怀着一种怎样变异的心态呢?因为被别人拒绝而随便找替代品发泄?还是因为不想她和我一样被拒绝而伤心?
又或者，其实我真的开始爱上了她?
恐怕都有一点，多多少少都有一点。有人说，忘掉一段恋情的最好方法，就是马上开始一段新恋情。无可否认，当时的我确实有这个企图。
「喂，人家还是处女呢，轻一点。」她说，同时双腿用力夹紧我的怪手，大腿之间那片嫩滑之地已经轻微地沾上了一点湿气。
虽然灯光依照她的意思调校至昏暗的程度，但我还是隐约看见那纤草之间并不具有真正处女地的形状色泽。事实上我本身并没有处女情结，但被人当成傻子一样欺骗却是另一回事。
我有心揭穿她，于是手上用力，将一只中指塞入了那湿滑得恰到好处的嫩肉缝中。她身体轻震，唇间发出一声沉闷的低哼。
我将中指抽出，滑液布满了整只手指，微微地闪着亮光。我将那中指伸在她眼前，不发一言。
她轻喘着，咬唇不语。
「不像处女。」我说。
她忽然开始无声饮泣。
我俯身将她抱起，紧紧拥住，坚硬的肉身在她体内散发着温热。
「小傻猪，是不是处女有什么关系?我不是那种人，只不过你不应该骗我。
我这人，最讨厌被骗。」我缓慢而认真地说。
「你骗我那么多次，我就骗你这一次。」她哭着说。
「好了好了，大家扯平了。」我苦笑着，大手在她光滑的背上轻轻安抚。
「谁让我总是爱上不爱我的人?」她抽泣着说，「读高中时，喜欢了一个混蛋，被他破了处，分手的时候，他竟然和我说，从来没有爱过我。」我亲吻着她的颈窝，低声在她耳边说：「放心好了，任何时候我都不会说那种过分的话。」
「即使你心里面有多么不愿意，你都要跟我说，爱我。」她的眼泪流到了我的背上，温温热热，那触感令我心痛。
「我爱你。」我一再地说。
「就算我不是处女?」她问。
「就算你不是处女。」我将她的身体放到床上，慢慢地抽动着下身，轻柔地吻干她脸上的泪水，最后吻在她的唇上。
她热烈地回应着我，使我不知不觉地加快了起落的节奏。
直到射精前的一刻，我才想起来，没有戴套。但已经迟了，精液以一往无前的气势涌入她体内，同一时间，她的指甲深深地刺入了我的肩肉。
那次不得已让她服了事后避孕药。那是唯一一次，因为在此之后，我多半射在体外，偶而内射也只会在她月经后的三四日间。
坦白说，那绝对算不上稳妥的避孕措施，但我多少有点想与天对赌——真的怀上了就生，而那一来，无疑就意味着婚姻。
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我们刚同居的时候，所租的那个套间内除了日光灯什么都没有。我用赌波赢来的小钱购置了电视、洗衣机，又向朋友借钱买了电脑，再从旧同事那里要来了闲置的双人床和热水器，然后还买了饮水机和电饭煲，终于将一个空荡荡的房间布置得像模像样。
「还差了点什么。」我舒服地躺在床上，大手在她嫩滑的股间游荡，望着一片漆黑的房间说。
「嗯?还差什么?」她伏在我的胸口，柔软的双乳紧贴着我，说话间呼出的甘软气息带着种令人愉悦的温度。
「床头灯。黑呼呼的太不爽了，日光灯的开关又远得要死。」我说，一边将手指探入她的毛间轻抚。
她轻喘着任我施为，只小声地说：「你就想看人家那里，色狼。」她一直不喜欢做爱的时候亮灯，而我则相反。
我吃吃笑说：「黑嘛嘛的，连你欲仙欲死的可爱表情都看不到，不是太可惜了吗?」
「那我要一张小桌子。」
「嗯。」
于是我又买了一栈可以调节亮度的床头灯和一张小小的矮桌。在死缠烂磨之下，终于让她同意了玩六九。
买那栈灯本来就是这个用途的，不过实际只得逞了一次。
她不喜欢那地方被舔嘬的感觉，说那不仅没有快感，反而令她忍不住想笑，因为她很怕痕痒。
实在不知好歹，我还从未为任何女人做过这种事呢。不过一试之下，其实也谈不上有多么喜爱就是，当然也不至于讨厌。腥味多少会有点，滑溜的触感也相当奇妙，如果剃了毛，滋味可能会更好也说不定。
「你就想，你怎么不剃?」她嗔道。
「一起剃如何?」我不无兴奋地说。
「要剃你自己剃。」她不理我，同时赌气转身，似要冷战。
「喂，吹箫吹到一半算是怎样嘛，好歹吹完再说。」「讨厌，恶心得要死，不来了。」
失策，严重失策。
「好老婆，别这样嘛，不舔就不舔了，我还硬着呢。」我只好再次妥协，之前她要我叫老婆，我一直叫不出，现在倒好，一叫就叫出来了，男人果然是下半身思考的动物。
「哼，算你乖，再叫一声来听听。」
我哆嗦着把坚硬的肉身捅入她体内，乖乖叫道：「老婆。」她被我捅得长长地闷叫一声，声音媚入骨髓，余音缭绕之际，她甜甜唤了一声：「老公。」
我经不起此等挑逗，一面大动，一面与她缠绵热吻。
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那年五一长假，我和小猪去了某处温泉，同行的还有两个旧同事，都是女人。
要解释这个旅团的构成，是一件相当暧昧的事情，总而言之，那两个是刚毕业的大学生，贪玩，而且并不算天姿国色，加上我又有女友陪伴，大概觉得不会有什么问题。
事实上也的确没发生任何怪异猎奇的事件。
唯一值得一提的是，那晚我们四人睡在同一间双人房。我和小猪睡一张床，她们两人睡另一张床。
长假客房爆满，这种事也是迫不得已。
其实也没什么，大不了和衣而睡就是，累了一天，这并不算太难为，但毕竟不舒服。
我在清晨五六点的时候醒了，怎么也睡不着。睡不着也就算了，偏偏下体还坚硬如铁。我很自然地开始爱抚身边的小猪，左摸右摸之下把她也摸醒了。
她不好发出声音，只能尽量推开我的怪手。但我早已精虫上脑，顾不上礼义廉耻，一手摸入她的胸罩，一手探入她的内裤，没几下就摸得她汁水淋漓。
她不是那种敏感体质，平时绝对没这么易水，很显然，这种在别人身边暗通奸情的刺激，同样令她的身心不由自主地变得亢奋。
她渐渐放弃挣扎，反而肉紧地握住我的手臂，双腿用力夹住我的怪手，夹得死死的，并不时地扭身摩擦。
我呼吸渐促，脑中精虫翻涌，不顾一切地将她的内外裤一同扯下，随即摸索着掏出肉棍，从后刺入她的股心。
我一旦进入，便不再动作，死死抱紧她的身体，细细品味那内中的紧致缠绵，温热软滑。她全身剧震，堪堪捉住我的手臂，用力齿咬着那崩紧的肌肉，勉强阻禁那一阵高于一阵的欢叫冲动。
这一切，虽然都在被子之下暗中进行，但如果仔细看，很容易发现那被子正在连绵不绝地晃动。
而且，我已经开始慢慢抽插。
床褥在我的动作之下也忍不住发出了细微的喘息。
晨曦之中，这整个房间逐渐充盈了一种令人难以言表的淫靡雾氛。
对面床上出现了异动。
我一直注视着那边的情况，一见之下马上停止所有动作，屏气敛息等待着，仿如捕猎中的猛兽。
而肉茎却在她的体内变得越发坚硬粗壮。
那边，某人起床步向了洗手间，另一人似乎依然酣睡。
我又再度开始了极缓极慢的抽插。
我侧耳倾听着洗手间传来的洗漱声，注目凝视着对面床上不知是睡是醒的女人，一下又一下地插入那从未如此肉紧的阴道，体验着一种从未有过的刺激快美。
在此等强烈快感冲击之下，我很快缴械，射出了一注极多极烈的浓精。那注浓精一滴不剩地全部射入了小猪的体内，幸好她那时候正在安全期。
喘息良久，她摸出纸巾抹净污秽，拉好裤子，然后将一团包藏浓精的湿纸塞入我手中，正好某人从洗手间步出，她便掀被起身，不紧不慢地踱入洗手间，随即关门。
不敢说那便是人间极乐，但那毕竟是我人生中最为香艳刺激的一次性爱。
*************
小猪越来越多地向我提起结婚的事，据说她的父母多次催促她回家找个男朋友，早日结婚生子。由于我的坚持，她一直没向双亲承认自己有男友，遑论同居。
其实认真说起来，我从未开口禁止过她向家人坦白我们的事，我只是单方面地不想跟自己的父母汇报而已。她很困惑，也很自然地联想到，我大概并没有当她是正式的交往对象，以结婚为前提的那种交往对象。
她甚至有一次赌气地说：「对你而言，我只是一只鸡，而且是不收钱的那种。」每次我都只能提醒她：「从一开始我就告诉过你，三十岁之前我根本不会考虑结婚，而且，我最有可能结婚的年龄起码是三十五岁。」我那时候二十六岁，的确在交往之前就已经说过类似的话，而她初次听到这句话时也并未表示难以接受。只是交往日久，激情日渐消退，无可避免要考虑切身的问题。
她比我小一年，也已经二十五岁，确实是应该正正经经地找个结婚对象的年龄。
我完全能够体谅她的焦虑。辜莫论我现在对她是否真心，假如等到我三十岁之后，才忽然说要分手，那时候她再要找一个合适的结婚对象，就太难了。
二十五岁，对一个女人来说，绝对不是恋爱大过天的年龄，相对地，结婚才是最重要的。
我甚至仔细地为她分析，不带感情地表明自己的立场：现阶段的我确实无法给予她婚姻的承诺，如果她可以等，我也很乐意和她一起，但我知道女人是不可以等的，所以，倘若她某一日决定不要再等下去，我将完全尊重她的决定，也会支持她，并且祝福她早日找到如意郎君。
这番话看似理智，但其实根本就是废话。
不单止废，还很残忍。
因为，人家明明已经开口，希望我娶她，一个真正的男人，在这种时候，要么就与她结婚，要么就与她分手，绝不应左摇右摆，浪费她的宝贵光阴，如此巧言狡辩，将决定权交给女方，那根本就是逃避责任。
在当时，我的确连一丝一毫想要和她结婚的念头都没有，我无非是，不想承担负心汉的罪名。于是，我就残忍地将一个深爱着我、想要与我共度终生的女人迫致绝路，让她于无可奈何之中，作出最违心最难堪的决定——那就是，离开我，永远永远地。
为了下决心作出这个决定，她足足用了两年时间。在一个女人最可珍惜的最后的青春岁月，那是多么奢侈的两年光阴。
而她，竟然将之浪费在我这个废人身上，又何止是傻气而已。
**************
我想，她起初向我提起结婚的问题时，大概并未考虑过我的经济环境。人在热恋中，恐怕多少都有点不屑于考虑这种事情。
但这又是无法回避的问题。
当时的我，热衷于赌波，以及类似的，似乎能够凭一己智力取得成功的类赌搏活动。
就赌波而言，我赢过，也输过，戒过，也复赌过，如此反反复复，超过五次。
显然，每一次到最后，都是徒劳无功。如果来一次总清算，我想大概不至于输钱，但输掉的时间精力，肯定非常可观。
她的新工作非常清闲，收入不算高却有稳定的增长，而我，则进入了一间很小的投资公司。
说是投资公司，其实就是炒外汇，归根究底，那可以说是一种与赌波相类似的东西。所最不同之处，在于决定胜负的持续时间。
一场波连中场休息不会超过两个钟，赢多少输多少两个钟就有结果。但一笔外汇交易只要未平仓，胜负就会无限期地押后，这期间，还可以补仓，斩仓，换言之，落单的一刻并不能决定胜负，决定胜负的真正时点在于关闭交易的一瞬间。
也就是说，最重要的，是决断力。
一个人，在接受真正的挑战之前，永远都不应该太自以为了解自己。
因为，你很可能会高估了自己。
当然，也有可能是低估，而那同样会令你抱憾终生。
简单来说，要尽可能地想象自己是一架天平，要歇尽全力维持平衡。
只可惜，知道了也不顶用。
吹水，就天下无敌，做事，就有心无力。
所以，我终归还是戒赌了，彻彻底底地。
只不过，对于某些人某些事来说，那毫无疑问，已经太迟了。
在外汇市场，我先输后赢，更一度将欠债还清，但到了最后，还是血本无归。
不止自己输清光，还连累朋友，甚至旧爱。
一日还在赌，就不要说你是赢家。要知道，街外钱是永远都赢不完的，而自己的钱却很容易输光。
到我醒觉的时候，尚算幸运，金钱上唯一的债主是我父亲，我虽然想还，但他起码不会追我还。
那时候，我其实连想死的心都有。
所幸，小猪当时仍然在我身边，但她已经决定要走了。
那是我们同居的第二年，六月，她回了趟老家，据说相亲了，虽然并没有相中。回来之后，她告诉我，年底回家，就不会再出来了。
那时候，我所有的账户刚刚好全部爆仓。
这可是真实的人生啊，但真实人生的戏剧性，往往比想象中更加残酷，有时真的会令你哭笑不得。
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我和她一起度过的最后半年，那是一段何等无奈难堪的日子。
她提前半年通知我要走，虽然并没有再多作解释，但我其实完全明白她的意思。
「半年时间，让你好好考虑半年，要我就娶我，不要我，我就走。」我想，大概是这个意思。
但我那时候的处境，莫要说结婚连累她一世，即使是再多留她半年，也已经令我愧疚难堪。
所以，我一次，就连一次都没有提过，要她留下。
人在极度失败之中，往往会忍不住做出某种程度的自虐行为，那就是所谓的自暴自弃。我唯一感到遗憾的，就是这自暴自弃很不幸地伤害到了别人，而且偏偏是那个爱我的人。
虽然事实上，我对她的伤害早已经太多太多。
但其实，我真的有想过让她留下，真的有想过不顾一切地马上和她去登记注册，就差一点点。
如果只是我个人的问题，那无所谓，但我实在接受不了，由我亲手毁掉她一生的那份沉重。
在有着更积极更光明人生观的仁兄看来，我这些想法都纯属懦弱，不止，根本就可耻到令人作呕。
但在那个时候，在我生命中最为暗黑的那个阶段，我的的确确就只有这种懦弱渺小到可卑的无耻想法而已。
人，为什么要恋爱?
如果仅仅是为了心痛的话，我已经受够了。
如果是为了找到自己的另一半的话，我已经放弃了。
如果是为了那个人生中最美好的回报的话，我已经心足了。
如果是为了证明自己还活着的话，我已经不介意去死了。
如果，只是为了要延绵下一代的话，我根本从来就没有在乎过。
所以，对一个这样的废人来说，又有什么资格去给予她幸福?
我唯一可以做的，就是不要妨碍她追逐幸福。
我想，这种对人对己都能始终如一的残忍，大概就是我所有悲剧的源头。
因为，我其实并不具有维持这种残忍所需要的那份强悍坚毅。
我只是，一再地逃避而已。
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分别的那个清晨，严冬，才六点多，天上下着阴惨惨的毛毛细雨。
她买了早上的机票，大件行李早已办好托运，只剩了一个随身的皮箱。
分别前那晚，她曾经想我最后再爱她一次，以此作个纪念，我借口她那几日生理不方便，拒绝了。然后等她睡着，我又自行看A片打飞机，将一腔苦闷发泄出去。
她一向有痛经，有一次甚至痛得几乎晕倒。我送她去医院打针，她无法行走，我一直将她背到急诊室。那次她似乎很感动，大大夸奖了我一番。
如此身体，却竟然不知自爱，在月经期间曾经强行房事，也实在太过令人不安了，我再禽兽不如，也不肯再一次伤害她。
回想起来，某一个晚上，我在外面喝醉了酒，回来说了好多胡话，令她无法入睡，她忍无可忍终于一脚将我踢醒，她向我抱怨一番之后大呼，「肚子饿了」，我于是煮了个面喂饱了她，后来，她又为此大夸了我一番。
坦白说，她对我的要求并不高，在她看来，我并非无力偿还那一份情意，而是不愿意偿还。
比如，她离开的那个早晨，我明明可以陪她最后一程，送她上飞机，但我只是被她亲吻了一下，说了一声拜拜，然后就大被蒙头，暗暗回想这两年来的种种往事，却连一句「对不起，谢谢你」，都说不出口，更不要说送机。
看着她拖着皮箱，开门，出去，关门，这过程中，我深切地意识到这很可能就是永别，却依然只是一动不动地傻看着她离去。
我忽然心想，她其实应该对我恨之入骨才对，换了别人，早已将我骂得狗血淋头，但她没有。
我多么希望，她可以狠狠地骂我一顿，骂我人渣败类死贱人，骂我废物杂种赖皮狗，骂我什么都好。
但她没有。
她只是独自吃力地拉着皮箱，默默地离开我们共度两年的小小爱巢，留下我一个人在一片空寂中，不断反醒。
她知道，我对于自己是一个怎样的人渣这一点，其实比任何人都要更加清楚。
她只是不甘心。
不甘心我连一句要她留下的话都不说，即使是假的也好，她也想要听我说一声。
但我做不到。
因为一旦说出口，我就无法再压抑自己，我就无法再冷静地看着她离我而去，我势必会用尽一切手段将她留下，然而，那只会对她造成一生的伤害。
与其如此，我宁愿做她人生中的一个过客，一个偶而回想起来，会忍不住轻轻叹息的过客，这样就好。
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分别一个月，某个夜晚，她发来短信：「我想你了。」看着手机屏幕上那短短的四个字，我的眼泪不由自主地流了下来。太刺眼了，这个手机的屏幕亮度明明已经被我调节到最低，但对当时的我来说，却依然是太过刺眼了。
我默默等待泪水自己断流，然后才用尽全力一下下地打上这几个字：「睡吧，别想了。」
信息发出，我全身无力地仰躺床上，呆呆地看着天花板，然后，狠狠地挂了自己一巴。因为在那一刻，我竟然想要不顾一切地追到她的家乡，将她接回来。
不行，无论如何不可以。
人生不是戏剧，人生比戏剧更加残酷百倍。
我确信，她一定会找到属于自己的真命天子，而那个人，显然不会是我。
分别一年后，她说，她依然在寻找。
分别两年后，她说，她找到了，她结婚了。
听到这个消息，我长长地叹了一口气，告诉自己，我可以说了。
我曾经无论如何说不出口的话，现在，终于可以说了。
小猪，对不起，谢谢你。
【完】