不错的
段子哟。笑倒一大片！！！
1）酒桌上传唱度最高的
经典段子，大家一定要记住并加以运用！
一
美女作家请一
风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着
美女笑曰：上半部较
丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。
美女着急的问： 那怎么办？ 操应长答曰： 日后再说！
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”
3）世界上最短最
经典的黄
段子（大家一下子能反映过来吗？）
办公室里，一
美女要求
男同事给其讲一个既短小又有
内涵的黄
段子，
男同事低头沉思片刻后，说了
经典的八个字：我是锄禾，你是当午……
4）连鸡巴都不如！
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院
慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的
老婆年轻美貌，
欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道：孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢？你看，现在我都破格提拨为
师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如？？
5）啊…哦…用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
有个小
山村，有对
夫妻，女的长的
漂亮，男的长的不咋的，女的很
风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不
回家了，他
老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，
男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门
兄弟一伙准备捉
奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊…哦…啊…哦…用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
6）中国足球队与性用品广告（超级
经典）
中国足球队兵败后，”强力
持久丸“厂商找了国家队一名队员L”X“
做了一个广告。情节是：L”X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：”谁能90多分钟不射，我能！“
某
保险套的厂家看了”强力
持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也
做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：”不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产
避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给
女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：”不管射进去了多少，统统的不算！“7）女兵装男兵打仗
最好不要来
月经！
一女兵装男兵打仗，突来
月经，血流股间，连长见状忙问：”怎么了？哪里受伤了？“女兵说：”没事，没事。“连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：”他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！“
8）
高潮到了我会叫的
王师傅坐
公共汽车到某市的
高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：”
高潮到了没有？“女售票员答：”没有。“过了二站后，王师傅又问：”
高潮到了没有？“女售票员答：”没有。“没过几分钟，王师傅又问：”
高潮到了没有？“这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：”
高潮到了，我会叫的！“话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
9）晚饭后
领导视察‘江
阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，
领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
10）棒棒糖
一排
妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？
妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被
警察抓，
警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！
11）一男青年在
公交车上看到一
美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是
桃花盛开的地方啊’
美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
12）一
小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到
两腿之间，
小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
13）
幼儿园小芳
老师指着黑板上：m,a,y,d,b几个拼音考考
小朋友，
小朋友们用最标准的发音说：”摸-阿-姨-的-波“！！
14）7个女
流氓（这样的
女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）
第一个， 一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在
游泳池只露个脑袋在水面，
可爱的mm
兴奋的大呼：”哇~~好多的
龟头耶！！！“偶和
男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……
第二个，一天，我带着新买的笔记本电脑上电脑课，一个女同学过来
欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：”你的包皮好软耶！“ 当时我大惊失色，目瞪口呆之余， 她又接着说：”让我翻开看看哈。“我当即吐血数升， 人事不省。
第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
第四个：某日于一
网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：”你丫再横，我一b夹死你！“……
网吧众人绝倒……
第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是”ML“的意思，mm很大嗓门的说：日不是
作爱，是操！操和
作爱是不一样地！！！我ft!
第六个：几个人围坐打牌。其中一个
女生（准
美女），年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口”小
弟弟“， 偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：”…我把你小
弟弟的皮拨了！“满座皆寒！
第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他
哥哥，边上一
女生（
美女）甚惊讶，问道： ”你上面还有
哥哥啊？“ 帅哥答：”是啊…“
女生又问：”那你下面有没有小
弟弟啊？“全场厥倒！
15）一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从
私处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是：阴（毛）谋！！
16）
男士专用
某
漂亮MM跑进
游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧…此时
漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位…此时男生们哈哈大笑！
漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着”
男士专用“，赶快换面。可是当她换面的时候，
男士们笑声更大，原来…那牌子上写着”此处深二米“！
17）女医生听得满脸通红 （
经典）
美丽的女医生在医院大受男
病人的欢迎，
浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少
性骚扰……有一天，陈先生在医院做完
不孕症
检查後，
美丽的女医生要
检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他
回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我
表妹到我家来送礼，她比较
年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……
停！停！女医生再也忍不住了：『这种事…你找你
表妹帮忙做~~?
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……
女医生一听怒问：『能不能什么？
陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
18）看谁的最长（
爆笑）
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？
小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早
回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的
龟头啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
19）
司机送
领导参加文艺晚会，
领导进了会场，
司机被保安拦住，
司机说：我跟
领导是一个系统的，保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的，鸡巴进去了，蛋能进去吗？
20）一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！
21）
幼儿园女
教师领
学生游泳，不慎
露出一根
阴毛，一
学生问：
老师，那是什么啊？女
教师一狠心将其拔掉，说：线头！
22）
女孩总是向男孩炫耀自己的新
玩具。男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！
女孩也脱掉裤子说：
我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
23）
洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的
精彩！）
有位秀才小登科，
洞房之夜翌晨，众
兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道： ” 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜
风流是也！“
大家
无限钦羡，转问
大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道： ” 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场
春梦，一事无成！“
24）”老逼受伤“
尼姑跟
和尚住
邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老
和尚把鸡巴伸到洞中，说：”日出东方“,”日出东方“！
尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会，久而久之，老
和尚的行为被小
和尚看见了，小
和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老
和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小
和尚在家看门。到了晚上，小
和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声： ”日出东方“,心想：本来还有亮光，怎么变黑啦？他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面’啊”的一声，就什么也没有了。次日，老
和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：“日出东方”没有回应，“日出东方”还没有回应，又叫了一声“日出东方”只听得
尼姑说道“老逼受伤”，“老逼受伤”！
25）
公交车上的
艳遇 一天有位
年轻貌美的
小姐穿着
紧身迷你
短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等
公车准备
回家。
公车一来，
小姐面临了很尴尬的场面……因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而
公车车体较高，她根本无法跨上
公车……排在后面的
乘客开始骚动叫她动作快一点，那
小姐实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…
小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上
公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，
双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的
乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连
司机也不耐烦了跟
小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位
年轻人一声不响的就将那
小姐一把抱上了
公车，
年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是
朋友，我甚至不认识你！这位
年轻男子冷静的说：「
小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的
朋友了！
26）
公交车上的绝骂
那天在
车上，一个蛮
漂亮的
女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂：“
流氓！” 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听
女孩骂道：“你是大
流氓，从小就是
流氓，孝顺生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。” 满车
乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出
爆笑。我的
同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到：“你才是大
流氓呢！你还在孝顺肚子里就一天看你爸三回！！！” 众人听后，
爆笑如山倒，售票员直不起腰，
司机休息片刻，才发动起程