我的极品成人笑话

我的极品成人笑话 <1>
    计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
    说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
    有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
    了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
    一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
    叫来，问他为什麽没有戴安全套。
    这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
    把前面那部分剪掉啦。“
    <2>
    一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
    黄色、橙色还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
    老头？你难道没做过发疯的事吗？”
    老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
    <3>
    一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
    “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
    儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
    <4>
    两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
    下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
    直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
    那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
    <5>
    一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
    女患者说：“钻吧，医生。”
    牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
    女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
    <6>
    一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
    后面大声叫道：“汉堡包一个！”
    里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉——堡——包——”说着
    抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
    老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
    柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
    <7>
    “律师和精子有什麽共同点？”
    “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
    <8>
    一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
    是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
    这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
    父亲回答：“儿子，这是一根**，确切地说，是一根完美的**。”
    第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
    小伙子回答道：“知道了，是一根**，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
    一根完美的**啦。”
    <9>
    一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
    说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
    东西放回到裤子里，从这滚开。”
    <10>
    飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
    先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
    那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
    一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
    说他要先拉大便的。”
    <11>
    “你老婆在前门叫，你的狗在后门叫那麽，你让谁进来？”
    “让狗进因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
    <12>
    一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
    母亲说：“噢，那太好啦！”
    姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
    母亲说：“那可不太好啊。”
    姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
    爸爸就可以过上舒心的日子了。”
    六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
    干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
    硬币大啦。”
    母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
    <13>
    一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
    躺在床上，并张开了双腿，露出**。丈夫看到后，哭了起来。
    妻子忙问：“你怎麽啦？”
    丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
    <14>
    “如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
    “用手指作画。”
    <15>
    在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
    的人说：“我梦见有人抓住了我的**。”
    右边的人说：“我也梦见有人抓我的**。”
    中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
    <16>
    一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
    使我想起了我老公的睾丸。“
    美国女人惊问：”有那麽大啊？“
    伊朗女人说：”不，有那麽脏。“
    <17>
    一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
    的性器一样。“
    女士拿过球棒，将球击打出去。
    教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
    下面的训练。”
    <18>
    “你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
    “那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的**，
    忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
    就开始直立行走了。“
    <19>
    两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
    你找到我的话，我就替你吹箫。”
    另一位问：“如果我找不到你咋办？”
    第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
    <20>
    在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
    式干的，还插了她的屁眼呢！”
    同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
    他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
    <21>
    一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
    将双腿尽可能地张开。”
    小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
    医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
    然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
    <22>
    一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
    店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
    <23>”女人给你的最大好处是什麽？“”使我能够得到五分钟的宁静。“
    <24>
    一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
    钱哩。“
    妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪
    在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
    男人说：”嘿，你的阴毛好密啊，好多啊，好光亮啊真的好漂亮啊。“
    妓女说：“谢谢！“
    男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
    妓女说：“可以。“
    男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
    妓女说：“当然能。“
    男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
    <25>”你听说那个家伙在**部落的事儿了吗？“”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
    <26>
    一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
    后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
    “昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
    让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
    “为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
    <27>
    “你知道如何在达到**时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
    “打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
    <28>
    “知道女人和龙卷风的区别吗？”
    “知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
    <29>
    一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
    女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
    地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
    是妈妈的花园。”
    第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
    小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
    那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
    晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
    往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
    看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
    <30>
    在某**浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
    进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
    己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
    医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
    夫**上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
    涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
    们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
    涂好蜂蜜后，医生就将**插进那女人**里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
    要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
    医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
    <31>
    一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
    他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
    主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
    店主问：”你在笑什麽？“
    那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
    店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
    这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
    远镜就白送你啦！“
    这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
    办到了。“
    <32>
    一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
    勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
    药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
    是这人就带上药回家了。
    第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的**，并向药剂师提
    出要一些橡皮膏。
    药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
    这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
    <34>
    一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
    付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
    意为你做任何事情。”
    “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
    他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
    乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
    乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
    “继续吧，把它掏出来。”
    听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
    说道：“快，快开始嘛！“
    于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
    <35>
    两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
    牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
    另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
    第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
    说的做的吗？”一个牧师问。
    丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
    想起来我把车放到什麽地方了。“
    <36>
    数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的**部分比柱状体部分大，研究历时两年，
    耗资十八万美金，结果显示，**部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
    乐趣。
    该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
    年，耗资二十五万美金，得出的结论是，**部分大于茎部，可使女人在作爱中得
    到更多的乐趣。
    结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
    究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
    男人性器的**部分比柱状部分大，是为了避免**从手中滑出来，打到自己额头。
    <37>
    一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
    店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
    这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这
    时，驴大笑不止。
    “好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
    一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
    “恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够
    让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
    于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
    “好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
    那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的**比它的大，它马上大笑起来；
    第二次出去后，我就把**掏出来给它看。”
    <38>
    有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
    “亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一
    同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是**坐在这的。”
    “啊，”老太婆动情地说，“你的意思是我们是不是”
    接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼
    吸急促地说，“我的两只**还是和五十年前一样烫热。”
    “这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个**掉在咖啡里，另一只浸在
    牛奶里啦！”
    <39>
    一天，超人突然产生了很强的**，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
    楼顶时，看到一个女人**躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
    个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
    “我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，
    然后飘然而去。
    那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股
    眼确实好酸痛呵！”
    <40>
    一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不
    懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是
    就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并
    做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩**时的叫声好刺激。
    第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球
    击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日
    本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊”
    <41>
    “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
    “他们都是能嗅得到，但吃不到。”
    <42>
    一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，
    于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
    农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如
    何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
    农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
    将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全
    部拉回来。
    第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有
    成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各
    干了两次。
    第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于
    是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，
    回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
    第二天，
    他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆
    回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
    <43>
    什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
    茶袋。
    <44>
    什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
    钱币。
    <45>
    如果一条6英寸长的**可以迷住10个女人的话，那麽一条18英寸长的
    **可以迷住多少女人？
    两百万。
    <46>
    亚当对夏娃说什麽？
    你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
    <47>
    为什麽女人的两个洞离的那麽近？
    怕你找丢了。
    <48>
    为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？
    因为这样可以提高手-眼的协调能力。
    <49>
    女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？
    亲爱的，我回来啦。
    <50>
    母蜗牛作爱时一般会说什麽？
    快一点，快一点！
    <51>
    计算机和女人有什麽不同？
    计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
    <52>
    一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到
    他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
    一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：
    “谁住在二楼？”
    老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
    这人将那只安全套递给老头，说：
    “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
    <53>
    一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
    上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
    不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：
    “你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
    年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
    <54>
    一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于
    里面装的是什麽。”
    <55>
    一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
    产生了很强的**，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
    目标，因为猪看起来更可爱些。
    他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
    屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
    然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
    股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
    抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
    过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
    被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
    你就提出来吧。“
    这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
    <56>
    有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种
    健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内
    减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个
    牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了
    挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时
    过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了
    一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
    这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到
    一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果
    你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，
    最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
    这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他
    保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这
    家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
    他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
    于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上
    了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，
    上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
    <57>
    一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你
    了吗？“
    这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我的？是不是
    看到我牙齿上有阴毛？“
    牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
    <58>
    一对男女正在进行**的前戏，女人说：“你干嘛不让我的**讲话呢？”
    “怎样才能让它讲话呢？”男的问。
    “把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
    <59>
    从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，
    他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成
    一生中最伟大的使命。
    一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到**时，总是放慢或停止
    动作，因此这只小型部队很难通过关口。
    一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到**时，
    我们就一起猛冲出去。”
    期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫
    道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
    <60>
    一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住
    上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，
    又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你
    想吃橘子吗？”
    于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天
    晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不管，
    但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”
    <61>
    一张**的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果
    是我们欠的，我们会付的！”
    有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件?
    1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。
    隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?
    他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至於那档事
    吗，你想想我刚刚是用什麽敲门的？》
    Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
    有个女孩向神父告解她所犯的罪………
    Girl:Father,Ihavesinned.
    女孩：神父，我有罪。
    Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
    神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
    Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
    女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
    Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
    神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
    Girl:Hetouchedmybreast.
    女孩：他……他摸我的胸部。
    Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
    神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
    Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
    女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
    Preacher:That'snoreasontocallhimthat.
    神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
    Girl:Buthealsotookoffmycloth.
    女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
    Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
    神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
    Girl:Yes,that'swhathedid.
    女孩：是的，是这样子没错。
    Preacher:That'sstillnoreasontocallhimthat.
    神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
    Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what
    女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
    Preacher:(evillaugh)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
    神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
    Girl:(Afterafewminutes)UghYeah,that'swhathedid
    女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
    Preacher:Mydeargirl,that'sstillnoreasontocallhima
    神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
    Girl:ButhehadAIDS!!
    女孩：但是他有AIDS呀!!
    Preacher:THATSONOFABITCH!!!
    神父：那个狗娘养的!!!
    有个漂亮的单身女警
    因为怕一个人独居太危险
    所以养了一只凶恶的狗防身
    有一天
    当这位美丽的女警正在洗澡时
    窄小的公寓突然发生火警
    女警匆匆披上浴巾逃出火场
    可是没穿内裤又觉得很不好意思
    於是女警就把大狗叫过来
    让狗闻一闻她的下体
    希望狗能依着她的味道
    回房里叼一件内裤出来
    这只狗的鼻子的确不错
    只见它不畏漫天大火
    左去右回三十秒
    相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
    最粗最长的那根警棍Ccc
    弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱.
    与他感情很好的哥哥上了天堂,
    天堂的哥哥每天看着无聊的风景,
    有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,
    於是兄弟就隔着影像电话聊天,
    哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,
    和看不完的美女,
    就跟弟弟抱怨说,
    "弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶"
    弟弟说:
    "哥哥,你知道吗,
    这里的美酒罐子下面都有洞,
    可是美女下面都没洞."
    在系办公室黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什
    么名字啊?”小女孩回答说“叫凤梧”黄教授连连称好。这时肖英纯非常
    得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐
    树上，因此决定取名凤梧。”
    黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“真好险啦
    要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成啦！”
    两小儿辩日由常勃士于April30,199821:32:17:
    大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
    是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说:当然是
    刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.另
    一个小孩说:不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
    是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
    两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
    都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘
    了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的
    事儿."
    这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.
    话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了
    镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，
    送给他一分精制的退休礼物。
    老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物?
    送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，
    呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，
    她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，
    夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
    老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却
    唉！拼了老命也不能辜负人家
    於是两人便乌云风雨一番。
    礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，
    夫人喊道∶「等一下，我还要给你十元呢！」
    这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？
    便问夫人∶「难道史密斯先生不介意？」
    夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的」
    老邮差听了更是惊讶
    夫人继续说∶「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，
    我问他∶『我送老邮什麽礼物?』
    他就说∶『Damn!ThatoldFool!Fuckhim!
    MmmmGivehimtendollars!』
    夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
    妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
    痕，在路上散步时怎么办？”
    丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了