成人笑话50则
(1)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了吧!”
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(2)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，
老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，
老板看了一眼说：“
小姐，那是灭火器!”
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(3)有位
大嫂在公共汽
车上看到一位即将下车的
男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那
男人说：“同志,你烟掉了!”
男人大怒：“你才阉掉了!”
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(4)一妙龄
美女穿一
紧身裙要上
公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该
女子感觉出来了，就回头冲
男人骂了一句“
流氓”!
男子很委屈地说：“我是
流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
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(5)某天，
老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫
小明同学用乳字造句，
小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”
老师：“呃。。。这个不行，改。”
小明想了想说：“我和
家人住在一间
乳房里。”
老师：“不行不行，再改再改。”
小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我
乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。
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(6)某一天
领导下基层视察工作，视察到江
阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没有亮，
领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗?”
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(7)唐僧西行遇一女妖，观其乳
丰臀肥，故欲行
房事，女妖见状惊唿：长老!小女
月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
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(8)一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”
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(9)
小明在吃晚饭时，突然问
爸爸一个问题：“
爸爸，
阴道和食道有什么差别啊?”
爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给
小明听。
但是
爸爸很纳闷，才八岁的
小明是从哪里听来这些的，就问
小明。
小明回答说：“早上早习的时候，
老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”
(10)一个
日本人在中国
一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，
日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
“当然是倒掉啦。”侍者道。
“NO!NO!NO!”
日本人摇摇头说，“在我们
日本，吃剩的虾壳就送进
工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，
日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”
“当然是倒掉啦。”侍者道。
“NO!NO!NO!”
日本人摇摇头说，“在我们
日本，吃剩的柠檬皮就送进
工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，
日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”
“当然是吐掉啦。”侍者道。
“NO!NO!NO!“
日本人摇摇头，得意的说，“在我们
日本，嚼过的口香糖就送进
工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者问道:“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”
“当然是扔掉啦。”
日本人道。
侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进
工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们
日本。”
11)有一个
摄影棚，正在拍戏。导演：“
女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，
女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……
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(12)我们
单位的女
同事昨天坐
公车去
银行，
车上有一个穿的很艳的年青
女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个鸡巴啊!这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个鸡巴。
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(13)有位女士早上去
上班，因为早上
上班时没吃早饭，于是就买了一个面包，一袋牛奶就去坐共车，坐共车的人很多的。在车里挤来挤去，那个女的有点火了，就说：“不要挤了，再挤把奶都给我挤出来了”!满车厢的人都看着她!
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(14)
护士甲
身材一般，
胸部平坦。一天对
护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班
回家的路上，一个
男人突然把我抱住，想
非礼我。”
护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
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(15)一个美国
女人和一个伊朗
女人在超级市场购物。伊朗
女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国
女人惊问：“有那么大啊?”伊朗
女人说：“不，...有那么脏。”
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(16)一个
年轻的
幼儿园女
教师正在教
学生们
游泳，泳装下不慎
露出一根
阴毛。一个小
学生忍不住问：“
老师，
老师，你那是什么啊?”女
教师左思右想，一狠心将其拔掉，说：“线头!”
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(17)
丈夫回家发现
妻子跟他
最好的
朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右
邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位
邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她
丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位
邻居说。
(18)
丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”
妻子：“喔!那你不是也穿
内裤吗?”
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(19)一天蚊子跟螳螂去偷看一女的
洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她
两腿间噼了一刀，至今还每个月都在流血……
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(20)有一个外国人来
台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别，有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊“房东太太，你的钢(肛)门打不开耶”
(21)一个人在
办公室老是放响屁，
同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干嘛呢?”回答说：“我调成振动的了!”
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(22)袋鼠和青蛙去到红灯区，袋鼠叁下两下就完事了，只听见
隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕，次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!”青蛙愤然到：“操，老子一夜都没跳上床!~~”
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(23)一位
美艳的
小姐躺在
检查床上，医生以手抚她的
乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什么。」
美人娇柔低声地说:「我知道，你正在
检查看我是否患了乳癌。」
受到鼓励以后，医生得寸进尺继续
按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」
她笑着说:「是的，你正在
检查盲肠。」
此时此刻，医生见机不可失再也无法自制
情欲了，他脱去衣服与她极热情地
作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」
美人说:「是的! 你正在替我
检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」
医生晕倒!~~~
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(24)某男逛妓院，问女价钱，女答：“50元。”男见便宜，干了。女说：“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道：“你他妈是中国移动啊，还双向收费?”
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(25)从前有个
和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个
和尚没碰过
女人，他是在念:啥是B呀?
(26)
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新
玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!
女孩也脱掉裤子说
我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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(27)一天，小小玉到小小丰家玩，晚上就留下来过夜。
第一次和男生
洗澡，小小玉对小小丰的“小
弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说：“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”
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(28)一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个
厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间
厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，问到：「有人在吗?怎么都没人了?」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”
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(29)一农民
嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，
床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
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(30)某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助
警察：同志，前面有个
公厕，请问母厕在哪?
(31)一个
小女孩到西饼店买早点。她对
老板说：
老板!买个巧克力娃娃。
老板：你要男娃还是
女娃?
女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
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(32)两海龟
作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。
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(33)刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在
手淫，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!
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(34)夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
(35)一个
男人在街上碰到一个
妓女，
男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。”
妓女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”
男人答。
于是他们到了一个无人的小巷里面，
妓女拉下裤子，
男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：“嘿，你的
阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好
漂亮啊。”
妓女说：“谢谢!”
男人说：“我能问你一个私人问题吗?”
妓女说：“可以。”
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的
阴毛都浸湿吗?”
妓女说：“当然能。”
男人说：“好吧，你
最好现在就开始尿，因为你下面着火啦!”
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(36)狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒，兔子喝醉了，狐狸趁机把兔子给强
奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒
屁股疼!”
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(37)老
和尚临终前遗憾一辈子没见过
女人，小
和尚就下山找了个
妓女脱光给他看，老
和尚看后感慨说：怎么和
尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。
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(38)一对夫妇久婚不育，他们
检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位
朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的
怀孕了。喜讯传来，他的
丈夫高兴得不得了，对
老婆说：“我们终于有孩子了，你真行!”他的
老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”
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(39)小驴问老驴，“为啥我们吃的都是干草，奶牛都是
吃精饲料?”老驴说，“咱可比不了，我们是跑腿的，靠力气吃饭，哪儿赶的上人家靠
奶子吃饭的。”
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(40)
公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮
妖娆的
胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏嚯道：“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”。
(41)
少女半夜归家，路遇七暴徒意图不轨，正在危难时刻一个
大妈挺身而出，救走
少女自遭暴徒欺凌。电台采访，
大妈愤然道：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚
娘们儿!”
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(42)屠夫
嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠
夫妻发现此收据,只识4000元不识‘
嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
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(43)甲问：“
女人给你
口交的最大好处是什么?”乙答：“使我能够得到五分钟的宁静。”
(44)工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，像
寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，像
妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，像和
老婆睡觉，自已人老搞自已人。
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(45)一天
老师对
小明说：“
小明啊…你有没有亲
弟弟呀?”
小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对
老师皱着眉头说：“
老师…我亲不到!”
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(46)一对还在娘肚子里的
双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成
哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘
爸爸进来了’……
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(47)有一天有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子戳戳
司机屁股，问：“喂喂，这是哪儿?”
司机：“这是我的
屁股。”
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(48)正上着课，有一
学生站起来说：“
老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会儿说：“
老师，我
屁股想吐!”
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(49)屎壳郎
一家去郊外野餐，屎壳郎
妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么?” “带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。” 结果，屎壳郎
一家淹死了。……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
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(50)一对同年同月同日生的老夫妇共同
生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好
好看看这个世界，做一次全球
旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿
飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我
年轻30岁的
女人。”
上帝又挥了一下手，砰……老头儿一下子变成了90岁