气吐血
1、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。
2、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……
3、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？
这二货答：最近有点背，图个吉利。。。
4、“你有病啊！”
“你有药啊！”
“你有什么病我就有什么药！”
“你有什么药我就有什么病！”
“我有伟哥。”
5、今天跟两个女MM一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊，可以做护花使者。
我当时就在想“你们后面能有什么花呢？”。。。
6、昨天中午吃饭，隔壁桌上的大人问小孩，你知道俄语中我饿了怎么说嘛？
小孩摇头，我说真笨，这都不会说，然后隔壁桌集体看我，我清了清嗓子，喝了口水，然后来了一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌喷饭。
7、每天主要干二件事情，一日三餐。
8、我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。
哥们：发现一卷纸越来越耐用了。
9、公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的”
10、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”
11、月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。
12、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。
13、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”
这女孩脸一红：“不看”