1有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
2
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
3
老婆：“老公，你干嘛了，”
老公：“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”
老婆：“你怎么了？？”
老公：“老子一会回家了！别催了！”
老婆：“卧槽，你怎么了！老公！”
老公：“挂了！就这样，麻烦！”。
然后我拿着凌乱。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。
4
清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂
说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
5
妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办那？”
丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子：“为什么呢？”
丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”
妻子：“钱呢，快给我。”
6
一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”
儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
7
男性生殖器是最优秀的领导干部，它从不显山漏水炫耀政绩，它善于攻击对方又让对方感到愉悦，它喜欢制造麽擦又让大家感到快乐，胜利后缩小自己。
同时有三大优点；有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；缺点，喜欢上别人家串门！
8
在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”
9
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
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父:去那了?
儿:图书馆看书.机器人一巴掌拍过去.儿:去看黄片了
父:好大的胆子,我长这么大就没看过.机器人给了父一巴掌.
母怒斥:活该,对儿子这么苛刻.怎么说他都是你亲生的啊.
啪!机器人又给其母一大耳光
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结婚前的（往下念）
男：太好了！我期待的这一天终于来临了！
女：我可以反悔吗？
男：不！你甚至想都别想
女：你爱我嘛？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会。你怎么会有这种想法？
女：你能吻我一下吗
男：当然，绝对不是一下
女：你有可能打我吗
男：永远不可能。
女：我能相信你吗
结婚后的（往上念）
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儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释
就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩吧。一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
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一个小女孩打到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
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幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱，他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里，有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我，我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃，我暗喜:还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了，你吃吧，乖！他很淡定的说：你给我咬开………
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课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“Year!”老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
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寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
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学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，又欠费。绝望中他给10086打，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
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今早，男友迷迷糊糊的撫摸我，摸了兩下之后，突然把我翻了个个兒，讓我背對着他開始摸，又摸了兩下，又翻回来。我大怒把他推醒：“大清早玩什麼呢，把人翻来翻去的？”男朋友完全醒了，委屈的说：“剛才睡迷糊了，摸了一下，以為摸到背，就翻過去摸，發現還是背，於是又翻過来”.
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文科女生给理科男生发信息:青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来
男回:请用白话文,
文科女; 你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘.
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