更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友.
一起留在结婚证上了
2.和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”
4.今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
5.一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，
催他快点，结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！
6.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。
感慨的对我说：
想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……
7.一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。
你若安好，便是晴天……”
写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下。
结果接着往后一看“……霹雳”
8.今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，
他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……
9.高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃
他不服气，扯下来一根回头问后面女生：”你看这是啥？“
10.家有小狗一只，这货非常爱吃玉米
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤...
“刚开始你把我当氧气，
后来当空气，
再后来当二氧化碳，
现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
12.想起大学的一个同学，屌丝一个
女神看见很谗，就跟我那同学说：＂XX，我想吃糖葫芦。＂
屌丝说：＂你吃就吃呗，跟我说干啥。＂
屌丝精神永不倒...
13.前几个月我家楼下的狗，一条哈士奇怀孕了。
它的主人基本上是采用一种放养的方式养它，所以怀孕大概是理所应当的事。
我一直猜想是谁干的，剃头棚的哈利还是隔壁老王养的盖瑞，或者根本是老王本人？
这几天生了，下了一窝没毛儿吉娃娃，现在整条街都开始仰视那条吉娃娃了...
14.前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句
“还记得我那次给你说的话吗？”
“那次？”
“你果然不记得了，滚！”
15.昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）
我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了,没多久.打鸣了....
尼玛，整个车厢的都吓醒了
妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
17.单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主，有次大家在宿舍睡觉，
A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊
18.正在上课,老师讲课讲激动了一个劲的锤黑板..
只见老师会心一笑..然后就没有然后了..
现在老师正在往医院去...
19.泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。
心想是不是有开关的，就摸过去。然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下。
我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了。。。
20.今天大雾，一朋友的签名：
大雾笼罩，真是个随地大小便的好天气
晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。
小家伙翻了一会，拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字?”
我一看，是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证…”
然后迎面一个枕头飞过来……
22.初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说“同学们，胆大点，说错了没关系”
果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！
你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂“你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来”
23.房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。
每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
上次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。
那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。
大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧..
24.初二表弟的签名，班里同学有的语文好，有的数学好，有的英语好！
而我，心态特别好！
25.妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头.
结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办.