笑话！不笑你抽我！！
1. 我去外地出差,那地方的老板拿招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招呼我,我很聪明的推脱说:我从小不吃蛋的!
那老板说:那你就喝汤吧!
我去....(这并不是真的我啊)
2.老班长把最后一块皮带给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子,看着小战士嚼的很起劲的样子,老班长心想:等解放了一定要让全国人民都吃上皮带!
3.、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。
4.那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
5.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
6.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
7、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
8、两次母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，
母鸡：咋啦？
公鸡：做买卖给累的！
母鸡：啥买卖累成这样？
公鸡红着脸低头说：卖点鸡精。。。。。。
9、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出一个避孕套，男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的一个妹纸说到：大哥，你弟弟的工作服掉了。。。。
10、小兵：连长，俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？
连长：你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来吓死你。。。。
老师：……
12、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
于是逗他：“你想不想吃呀？”
他说不吃。
我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”
13、医生：你的X片显示你肋骨断裂。
病人：那该怎么办？
医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…
14、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
15、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，
我一拍桌子说：疯狗你骂谁？
这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！
16、营长：“战壕挖好了吗？”
士兵：“挖好了，长官”
营长：“挖的有多深？”
士兵：“要多深就有多深。”
17.老太婆：“是110吗？”
老太婆：“哦，我想找火警……”
老太婆：“我家老头子不知那来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”
客服：“这个…这种情况您还是找110吧”
老太婆：“他把被子点着了…”