1 刚和女友在里吵完架。晚上，有一女加我扣扣，我接受了。
开始对我挺热情，后来问我有没有女友，我回答没有后，她说：没有？好！
然后就下线再也没出现了。之后我就陷入沉思中。。。
2 有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。
过了一会，我爸爸出来问奶奶我在那，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……
3 一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡， 几天后小鸡全都死了。
朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？
她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：。。。。。。
4 有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句 真的？
此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证！
5 .昨晚散步路过xx寄卖行，见里面几个光膀子的纹身大汉，躺着的，坐着的，一会儿就传出惊天大笑，
我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几个大汉如此高兴，
走近了一看，原来他们在看……………熊出没…
6 一哥们离婚了,原因是被绿！ 一天下午上班时,他接到老婆:”嗯…嗯…啊…啊…
原来是他老婆偷汉时,情不自禁喊了声老公,就自动拨出去了。。。
忠告:请慎用语音拨号功能！你懂的！！
拿了瓶脉动拧不开，店主问怎么了。
只见那妖艳女子说那王八蛋太猛了，比那脉动瓶口还粗。没想女店主邪恶说那哥们在几号房。
8 吃完夜宵回的时候路过一宾馆，见一男一女准备去开房，明显不是夫妻，
女的有点怕，不敢去，男的说不去以后就再不和你说话了，
就在男人进去开房的时候女人掉头跑了，现在在想那男人出来找不到人时候的表情。
9 我一哥们前段时间联系一少妇，上了几次床后，发现少妇性生活随便，便提出分手，
少妇不同意，理由是:老娘一直坐的是,你突然让坐了几次奔驰，让老娘如何回到从前，
哥们一头雾水说:我没有车，那来的奔驰啊？
“不甜你还吃这么多 ”
家有二货伤不起啊
11 “听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”
“没，她下嫁了。”
“嫁给谁了？”
“什么嫁给谁？就是下架了啊！”
12 当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
13 小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！
然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”
14 从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，
而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。
于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。
15 今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，
玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了，蹲水里不起来摸裤头。
这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪啊……
16 公司有个开放妹子 有天和男同事讨论啪啪啪的，男同事各种荤段子。
后来几个哥们讨论下面松紧的问题，说现在女人下面太松，没感觉。
这妹子瞬间回道:不是我们下面黑松宽， 是你们下面短细小。
各种汗！其实我就想回她一句：您真是阅人无数啊！
17 “听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”
“是”
18 “老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”
“滚开！你妈妈不会同意的！”
“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。
这是为什么呢？
19 老师问一位女同学，你长大有什么理想，女同学说我想干空姐。
旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。。。一样。。。一样。。。
我是不是明白了什么？
20 经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
职员：经理，您太看重我了。
经理：不过，从下星期一开始，我想试试，再见！
职员：……
21 那天去女友家里，她把晒好的衣服扔去床上叫我叠好，然后她去洗澡了。
他爸进来开门进来，我们对视足足五秒，他就默默关门走了。
照例这不是高潮，然后女友进来问：我刚叫我爸过来拿我妈内衣裤回去，他杂没拿呀？
我哭了，我真不知道这是你妈的。
22 今天和同事去超市买牙膏，售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，
结果我同事立刻怒了，张开嘴就说你看我牙黄吗黄吗！！！！
售货员吓得退了一步说不黄不黄，要不你用这个吧，去口臭的，口臭……
23 高中的事。中午食堂打饭，打完饭准备找个桌子坐呢， 路上见一老师（他是主任）将一掉落的馒头（掉的同学嫌脏不要了）拾了起来，
当时LZ想，这老师真好。正在LZ与该老师擦肩而过的时候， 他把馒头皮揭了，非常慷慨的往我餐盘一放，“给你了”，
我瞬间凌乱了，一起的好友都快笑死了……
昨晚在跟父母看电影，男主角女主角接吻缠绵时我口渴就去倒杯水，
回来就听我爸跟我妈说：你看你看， 没男朋友的人就是接受不了刺激，
次奥！你这是亲爹吗阿 ？能不能不嫌弃我一次阿？
25 今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”
父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在那排队准备投胎呢！”
26 今天惹老公生气，请他吃饭赔罪，边吃边讲一些今天发生的琐事延伸话题，说着说着老公幽幽的开口：以后不许你边吃饭边说话，不过要说也可以，只能三个字三个字的说。
我刚想说真霸道！
他又补了一句：比如知道了，比如轻一点，比如用力点，比如不要啊，比如你真棒。。。
27 看到一状态：“七夕就快到了，你还是一个人么？”，底下有人回复说“麻痹难道我会变成一条狗么！”。。。…
28 一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打：老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。
车外一男人憨憨得说到：告诉你老公，那面包就路虎……
29 那天和男友逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
男友：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
男友：“那走，进去逛逛。”
30 公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。”
我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …