1. 今年元旦，班里组织放孔明灯。
有一盏破了个洞，班长提议在上面写上“全班挂科”，反正也飞不起来。
于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住……
至今忘不了同学们幽怨的眼神。
2. 给我妈打，五岁小侄接的。
我说：“让你奶奶接。”
他立马干脆地回答：“噢！”
过了几秒接起来了，听那头侄子阴阳怪调地说：“姑姑，我是奶奶。”
刚才俺爹打来说：“抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了！”
老公：“我老婆要带我出去遛遛。”
老公：“我就是那只狗！”
叔叔让我唱首几句活跃气氛，唱得好就把我想要的iPad买给我。
于是，我幽幽地唱：“你存在，我婶婶的脑海里……”
7. 我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色，还是风趣友善？”
我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字：“看长相。”
8. 清理好友时，发现某个三年没动静的好友。
他的最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了。
9. 刚看到上说中国城市家庭资产平均240万，我觉得差不多啊。
我像素320万；我爸像素500万；我妹两部，1部200万，一部320万；我妈妈的30万。
总共1370万，平均274万，比平均还多了一些！
10.某大学两个校友骨灰级DOTA玩家。
一次两人被传销骗去了，这俩货整天白吃白喝，然后交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，还带他俩溜出去上打DOTA，打完了回来继续吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了。
此事一直被传为佳话。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥这是我的座位。”
没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？”
表哥忧伤地看了看他没作声。
等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥你好像做错火车了。”
12.宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。
宝宝微微一笑，然后……吐了……
13.男：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？”
女：“无理取闹，是，是我无理取闹！你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！”
男：“对不起。”
女：“你以为说一句对不起就完了吗！”
14.我一哥们儿，特听话。
小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个。
回家的路上，他扔了一个……
15.一个哥们儿特爱购，每次购的时候都写名。
每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取。
于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：
“皇上，你的快递！”