1、那天回家，看见妻子在打儿子，我立马冲上去，拦住妻子并把儿子护在身后，问妻子干嘛打儿子！ 妻子淡定的答道：你的宝贝儿子把电热棒放进鱼缸里把你的宝贝金鱼煮成了一锅鱼汤，加点盐就可以当菜了！ 我......不要拦着我，今天非打的我自己认不出来不可！！！
2、火车偶遇女汉子。此女对男友说：我们分手吧？ 男友差异道：理由？ 女悲壮的说：我宁愿洗一辈子黃瓜，也决不吃一口炒豆芽儿。 火车瞬间出轨
3、一朋友和他女神第一次去开房爱爱，第二天问他感觉怎样，这时他低下头默默把一根筷子放在喝水的杯子里，当时没反应过来，事后想想，没这么夸张吧。
4、一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
5、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
6、妈，你去买瓶酱油，怎么才回来？“唉，街上雷锋太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶着走了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是咋回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果他们一下全散了，我这才一路狂奔跑回来。
7、今天头一次来浴池洗澡，我一进浴池就不好意思的跑出来了，我找服务员问，“怎么全是光屁屁的？”服务员：“里面都是男人，又没女人有什么不好意思，”“尼玛，就因为里面全是女人我才跑出来的。”
8、愚人节那天，一卖佛教用品的哥们给我打万分火急的说：“我家香房着火了，快来救火！”我笑着说：火烧旺地，恭喜恭喜！然后果断挂掉骂道：尼玛！忽悠我呢，你家就没厢房！过俩天听别人说他家真着火了！我立刻给他打，但他始终不接……我是不是失去了什么……