1 今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
妈妈：“你小子再不进去以后都别想进了！”
2看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
男：不可能的。
女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
男：卖你也不会卖孩子的。
女：到底要卖谁？
男：都不卖行了吧！
女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，但是贼没了！
4 一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我。。。我把桌子扛来问县太爷买不买！”
5 有个有钱人得了绝症，眼看要死了，但又担心孩子们为了他的钱而争斗，于是他想了个好办法，偷偷把自己的钱分成几十份。立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动......不来者视为弃权。
6 一个外国人把自己的iPhone4S绑在自己的宠物猫咪身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫咪一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4s绑在了自己家的猫咪身上…… 结果…… 结果…… iPhone4S没了，猫也没了！
7 玉器古玩很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷，一边嚷到：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈。 你要什么朝代的赶紧说，过去了，可就回不来了哈！”
8 一个杀人案子查了好久仍未破案。长官愤怒地问警探：“现在又有人被杀，你什么时候才将凶捉拿归案？”警探立正说：“又一个人死了，说明我们又多了一条线索，我们已有足够的证据证明凶手有罪，只是还不知道凶手是谁！”
9 班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！
10 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”