1、半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！ 突然，男子接到邻居：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见 了！” 男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！
2、女作家海上日记
周一：遇船 长。 周二：船长邀我共进晚餐。 周三： 船长要跟我那个我不从。 周四：船长威 胁再不从就把船弄沉。 周五：我救了七 百多人。 周六：连续救了好几回。 星期 天：船长喊救命，可是我还想救大家。
3、邻居老两口
黄教授一回家就听到邻居老两口子在痛哭流涕，原来他们无意中捡到一盒岛国爱情动作片DVD。 老头和老太看了以后放声痛哭， 老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！ 老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！
4、新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说:“都是极品。“ 众人皆好奇，问怎么了。 她说:“都太短了。。。“ 同事们喷饭。。。 “尼玛啊我是说时间太短!“ 再次喷饭。。。“ 我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”
手表秒针掉了
5、一屌丝 ，手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”
6、妈都要死了，你还笑。
夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。
7、头发像猪鬃
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？” 那女生顿时脸红了——“流氓！”
8、打马赛克
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．” 第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
9、都出血啦啊
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
10应该满意了
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。
11、一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
12、二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱Z病，千万别说是癌症。二蛋说：舅，爱Z病多难听！他舅说：难听是难听点，可就没人敢招你舅妈了！
13、新来的TW老板给了我们很大的压力，眼看这个月的任务又无法完成，老板依次找人谈话，建议我们多做“说服工作”。“这个客户是个女人，我怎么去睡服？”同事出来后就向我哭诉。
14、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
15、北大国关楼附近：男女跪在台阶那边儿，女的一边扯衣服一边哭着叫：被你上了多少次了啊！还有什么尊严！早就是免费鸡了！
16、五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。