1、为什么平胸妹子一般都是吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3、都40多了，还有许多事不明白该问谁？
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！
6、你离死亡最近的一次经历？
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！
7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？
神回复：像。
8、女朋友赌气关机，怎么办？
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？”
神回复：First Blood。
11、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
12、比吃一坨屎更恶心的事是什么？
神回复：吃两坨。
比那更恶心的是什么？
神回复：塞牙了。
13、为什么CCTV放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
神回复：牛上路了咋办？
16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！
悟空：哦，什么科室？
八戒：二逼猴科！
17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！
神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？
18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？
神回复：不，因为你平胸。
19、上数学课，我给同桌讲题，数学老师忽忽悠悠跑到我们身后了，我们不知道……应用题有一步骤是不用证，靠看出来的，二货同桌非要问怎么证……证你妹啊证，我没好气的丢下一句“潜规则！”尼玛数学老师喝着茶直接喷了啊……喷了我一脖子啊……还尼玛有点烫的……班里瞬间笑疯了……
20、课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师那个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师。。。语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干她很久了。
21、一哥们没坐过飞机，不知道听那个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系，这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说:艹你吗的.你就坐这嗷别动，今天飞机你开
22、 高中有次和基友在厕所产翔中……割了班主任的……突然班主任也来厕所小解，我和基友有点紧张，翔都出不来了，这时班主任放了一个屁，我基友立马说，王老师，你说啥……班主任满脸黑线啊，我笑抽了
23、有一天，小猪去学校。同学们说他的脸像屁股。小猪很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”哈哈……
24、 我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。 到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应， 二货老婆来句：“用嘴啊！” 儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！ 这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？” 儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你 。
25、 漂亮女问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！
女不解，牧民大喊：天天揉你乳访，一年才干你一次，你不疯啊？！！！
26、 一个采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。
问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
27、 小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。
28、小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…
29、 小明乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。小明心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。小明见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。小明鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
30、一傻逼男的看电视 广告，上面有一个外国女的说我们都用妇炎洁，这傻逼就纳闷了哎？ 这玩意是他妈干啥用的呢？没整明白。有一次去药店买药看见广告牌子上也是一个外国女的拿着一瓶妇炎洁，他就问人家吧台的那小姑娘，那什么那个， 老妹啊我问一下，妇炎洁是干什么用的？ 给他妈的小姑娘整不好意思了， 脸通红要走，像一般的你就别问了呗，谁知这傻逼哥们儿跟着人家问 ，小姑娘急眼了， 干啥的 ，干啥的，给你喝的 。这小子一听火了，这他妈喝的你跟我俩喊啥 ，买不起是咋的，给他妈我来十瓶 ，拎着十瓶妇炎洁回家了。
回家急忙琢磨四个小菜， 汗吧流水儿就喝上了，象一般的你看看说明书那玩意是干啥的，他没有，整开就喝，边喝还边给他朋友打，喂，兄弟啊 ！ 你来我家，我整了四个菜， 咱俩喝点妇炎洁，这哥们一听就蒙b了，说，哥啊！ 那玩意能喝么？他还乐不滋儿的说呢，可好喝了，还冒凉风呢！不大一会这哥们到这小子家， 开门一闻，操，满屋他妈的妇炎洁味，再看那哥们儿，嘴吐白末，在地下正抽呢，赶紧给他整医院去了，大夫问咋的了，造这死逼德行？这小子还他妈装犊子呢， 啊，没事，喝两瓶妇炎洁尝尝。大夫说，这他妈是那个你亲爹给你出的偏方啊？那个什么，你赶紧去验血. 验尿. 验大便 ，回来看结果，，，，，，，， 这哥们儿他妈的一点半进去的四点半还没出来，大夫和他朋友都在外面等着，那哥们儿都睡着了。