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. 美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 哼特.”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 邦德.”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry”
评论：大智若愚的永远都是咱们中国人啊~
2. 房间里突然传来男女的争吵声！
男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避…
评论：悲剧啊，活生生的自卑了。
4. 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
评论：很聪明的小MM啊，估计强盗也没辙了
5. 偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开琐的声音.
不好,我老公回来了!男人一听之下,正想跑.被女的拉住了.来不及了,听我的!女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂了个遍,让他摆个POSE站好.
老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?
老公:你什么时候喜欢起这玩意的?
女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样.
老公于是不再追问.
第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那雕塑说:兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊...............
评论:原来是同道中人啊！
6.记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用保持联系。一天，打他，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他上了... 我头上立马挂下三条黑线...
评论：好心被当成sx了，悲剧啊~
7.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
8.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
评论：哎，现在是小孩子真的是比大人懂的多了~
9.有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊
评论：老太太太激动了哎，看来是饥渴太久了。
10. 大学同寝打告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先google了一下……”