1.一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛B了！
2.一位传教士教土着酋长说英文。
在森林里，他指着树说：树。
酋长看着树跟着说：树。
再走几步传教士指着石头说：石头。
酋长听了后，说：石头。
传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在ML。于是传教士就说：骑车。
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说：为何冷血杀了他们。 酋长回说：我的车。
“怀小孩子时是处于什么位置？”
“他在上面。”
“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。
她说：“我在上面。”
“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子，结果第三个女人立刻哭了起来。
医生忙问：“你怎么了？”
“医生，我会生个小狗狗吗？”
4.两个观光客在法国的街道上散步，突然有一位女士从楼梯上失足落了下来，很幸运，她跌落的地方刚好是一堆旧的床垫，那女人还是晕了过去。
一位观光客看到这个情景之后，摇头叹气说道：“法国人真是浪费，这女人至少还能再用４年。”
5.两女士闲聊。
“我现在正学着要如何才能真正的避孕措施。” “避孕？你先生不是最近才做的结扎手术吗，难道是手术失败了？”
“没有。”
“那又为什么啊？”
“苦啊！就是因为他做了结扎手术，我才得特别小心谨慎……”
6.宴会中一个自以为风流的男士对女主人说：“如果情况允许，我能使用你们的卧室吗？”
女主人说：“没有问题，不过你太太怎么办？” “别担心，我很快回来，她不会想我的。” “她是不会想你，”女主人笑了笑说：“因为她现在正在使用我的卧室。”
7.一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗里摆了一个精美的古董钟。
一天，一们女士走进来，要求修理手表。
“对不起！这里不是钟表店。”老板说：“我们是隔壁那家医院的分院，专做痔疮手术。”
女人不解地说：“既不是钟表店，为什么橱窗里摆古董钟呢？”
8.青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”
9.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
10.新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
11.一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
12.一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸zhao里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
13.家庭聚会上，大家玩猜太太的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜那个人才是他的太太。
游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
陈先生高兴地大叫：这是我太太，我老是叫她要漱口……
14.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：FF?，太太回答说：EF.
临上车时，囚犯又说：FF.，太太还是回答：EF!
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：FF~，太太还是回答：EF!!!
这时，孩子不解地问父亲：一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？
囚犯咬着牙恨恨说：你妈说‘先吃饭’！！ 解释：EF＝Eat First(先吃饭)，FF＝Fuck First(先xx)，Chinese式的英文表达。
15.有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。 忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不！不要给我，把它还给施主。 忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。 神父说：那你就收下它吧！
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！ 16.一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：跳！
跳蚤跳..
于是他再切断二只，又对着跳蚤说：跳！ 跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，然后又对跳蚤喊：跳！
这时跳蚤再也跳不动了..
于是他写下了心得~~~
跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！ 17.这是一个惊天奇案：大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪，现场没有任何搏斗痕迹，门窗紧闭——这是一件密室失踪案！有人说他们突破了时光隧道，也有人说他们是被仇人所害，众说纷纭但始终没有定论，唯一可以确定的是，这两个有情人永远离开了我们……
另外：在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
18.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。19.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了...
20.警察：你怎么可以站在这里小便？！ 小明：我又不是女的，难道要我蹲着小便？！ 21.一着名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
你想要什么样的画呢？画家问。
画的内容无所谓，只要是你画的就行。医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：幸好我不是G门科医生！！！！
22.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！
他大骂道：你他妈的去死吧，BT！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻.(13)！老他妈的跟我接话在！！
23.一人大便干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：CAO！羡慕个屁！我他妈的还没来的及tuo裤子呢！
24.终于提出分手了，男孩对女孩说:去年车祸我给你输了那么多血，现在你都要还我!
女孩愤怒地说:我TMD分期还你，一月一还 25.小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话...剁掉2只手指；后天的话...在剁4只；第3天的话...
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 26.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：小白兔，请问一下你在听什么？
半小时前这里有一辆大货车经过... 哇靠..这么神！..你是怎么知道的？ 他NN的！我的脖子和腿就是这么断的.. 27.一个刚手术完醒来的病人问：我怎么了？ 医生回答说：您遇到了车祸，刚手术过。 那我是在医院了？病人说。
医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。28.主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金三万元冲击?
乔治:有!!!
主持人:好!最后一关共有两题,先回答那一题? 乔治:嗯,第二题吧?
主持人:听好!请问,它是那年发生的?
29.一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？
上帝看了看她，不好意思地笑了：啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。