1.某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。
在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士” 场下一片大哗。
首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰： “这里还有一个兵！”
2.一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。
为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。
让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”
他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。
但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？
3.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
4.饭后必备笑话(超无敌)
一、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我qj了。”
（神父把修女摁到地上，qj了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他qj了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”............
神父：“你妈了个*！”
上联:脚踏黄河两岸 手拿机密文档
下联:前面机枪扫射 后面炮火连天
横批:爽
上联：最适低吟浅唱
下联：不宜滥炸狂轰
横批：讲究卫生
上联：大开方便之门
下联：解决后股之忧
横批：惺褐?
6.挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。
没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。
裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”
众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”
7.小呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
8.有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。
付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店
员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。
男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： 我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行？
店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。
星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！
愤怒的店员打给那位顾客，客户对他说： 这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。