1、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种ru-房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，ru-房就像西瓜一样，圆润而硬顶；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种小JJ呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
2、夫妇过年，在元旦XX，相约说吉利话。
3、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
4、一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。看诊时，年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉！”
内向妇女没有动静，医生又催促她，还是没有动静。
医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！”
内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”
5、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上XX时……忽然……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”
6、主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“举例说明！”
老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…”
7、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们tuo光了衣服到街上去打！”
女士申辩说：“不是我的，是安全套生产厂商的产品质量造成的，不能扣我的工资，应向安全套生产厂商索赔。”
领导说：“你怎么肯定是质量问题？”
女士说：“每次使用之前我都仔细检查过，没有漏气的现象。使用之后我亲自把它丢掉。”
“那么用的时候呢？”
“我闭上眼睛没看见。”
9、某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：未卜先知的乌龟。他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”某甲说：“请问我养了几只羊？”老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。“请问我有几个儿女？”某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。“它说你有十一个儿女。”老太婆说。某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”
女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。”
11、有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿舔了两口，然后得意的说：“哎！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”
12、一对伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们XX吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说：“你们做得很好啊，没有什么问题。”收了它们32美金的诊疗费。两个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们XX。医生也每次宣布没问题并收32美金诊疗费。这天医生按耐不住了，问：“你们到底想找出什么问题？”男士回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费100美金，希尔顿饭店收费78美金，在你这里只要花32美金，并且我还可以用医疗保险扣抵28美金。”
13、小齐出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下xiong罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”
等她脱得一丝不挂时，用手掩住si处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…”小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：“亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
14、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
15、某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。
阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
16、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。”
女孩：“当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点……”
17、某男在路边撒尿，一对母女经过。女孩母亲指责他，男反驳：“在您面前我还是个孩子呢，没啥。”
一旁女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”
18、医学院的老师正在上课，他叫起一个同学：“请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。”
学生：“恒温，不受污染。还有呢？学生想了很久说：它便于携带。”
小儿子说：“看看有水不。”
19、一个妙龄女子近来日日受Chun梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语：“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作Chun梦！
隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个se狼。”
再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。”
再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来了……”
20、一对情侣在做完了爱做的事之后。
男的问：“你觉得如果？”
女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”