1、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴 赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！ 2、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！
小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”
男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！” 3、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广 场舞么？
大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
年轻人说：那您还是站着吧…… 4、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，她漂亮吧？”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”老妈在旁边面露不悦。 5、我觉得公交车上都要礼让老弱病残，那么公厕也应该区分一下轻重缓急，比如张贴“便秘者让腹泄者！”“健康者让尿频者”，“内急者让特急者”等等，这样才能更体现社 会的和 谐。当然口说无凭，有特殊情况者，应先去医院开好相关检测证明，然后挂牌如厕，方可享受插队政策哦！你觉得我这想法如何？ 6、如今城市房价高、就业难、交通堵，所以我建议再来一次上山下乡疏散人口，具体：一、不一定是知青，谁想去都行；二、报名前往者，一律重奖；三、报销前往异地的车票，等等。你觉得我这建议如何？ 7、今天去跟一闺蜜吃饭，一直见她手扶着腰，就问她：腰怎么了？
闺蜜说:被车撞的。
我说：什么车撞，这么严重？
闺蜜白了我一眼：还能有什么车，老 汉 推 车呗。 8、A：说一件你即兴奋又难过的事儿。
A：难过呢？
B；裤子刚脱就射勒出去。 9、前两天买了个“印度神 油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了.
一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什么。
我说：是治口腔溃疡的。
唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。 10、隔壁住一美少妇。
昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。
说：到外地出差了。
她问：哥你贵姓。
说：姓王。