1.昨晚座公交，快到终点了特别空，一年轻女子投入地讲，先是很小声，边讲还边抽泣，突然 嗓门放大来了句颤音：“你到底要做我丈夫还是姐夫！” 稀稀拉拉几个人瞬时安静侧目，陷入无限联想中……
2.某天自己下楼逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗？结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气的：“汪、汪！” 老公笑倒~
评论：您真时髦
3.大一由于校区没建好，学生太多，大一在陆军学院上学，那里有军队，一次学校组织看电影，得2块钱买票，我和我哥们阿磊没买票不想去，吃完饭我们又想去，我俩就结伴寻思能偷着进去看个免费的，我们俩来到大礼堂，手刚伸到门把手，身后一片亮光，我以为是探照灯，我对磊说，我CAO，果然是军校，然后我俩把手举起来了，结果一辆汽车转弯而去……
评论：有一句成语是：做贼心虚
4.话说高中的时候，还是非常昂贵的。某同学攒钱N久终于买了一部M牌的带电线，那叫做一个爱不释手啊。因为怕磨损，去店贴膜。当天也是巧了，正好膜卖光了。这同学灵机一动，去药店买了一个套套，直接套在上了，颗粒正好在键盘上，按起来手感还不错。最搞笑的：前边的储jing囊。正好放天线，后来每次打，引来目光无数……
评论：请问：带震动吗？
5.上厕所撒尿，看到池子里有只小飞虫在飞，很小的，于是我就瞄准它尿…它飞那我尿那…
完事之后回头，背后一哥们傻傻的看着我…估计是没见过大学生尿尿乱甩JJ的…唉…
真想告诉他我在除害虫
评论：你不是在除害虫，你在杀精虫
6.（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：
评论：咋没把你击死呢
7.昨天在家和弟弟玩，他9岁 模仿武侠剧里的情节，两个人手并在一起，发功，然后互相推。他力气没有我大，节节败退 接着，他说，我要使绝招了 “鸡鸡复鸡鸡” 然后就迅速的到我下面抓了一下……他狂笑“厉害吧” 我呆掉，我是24的女生啊.
评论：24了还不“鸡鸡复鸡鸡”吗？
8.话说我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是N掌，边打边感慨：终于打到真正的飞机了。
评论：等会空姐帮你打啊
9.我是儿童牙医，有次一小女孩来补牙，五六岁吧，怕疼，一上来就恳求我说：叔叔，叔叔你轻一点阿。小姑娘又长得特可爱特水灵的那种，故意逗她：什么叔叔，把我叫老了，应该叫哥哥！于是可爱水灵的小姑娘改口了，整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊：哥哥，哥哥…你轻一点啊，呜呜……呜呜……然后整个治疗室全听见了… 乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来…
评论：凡是乐的都不是处女。
10.在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全，满血满蓝20分钟以上！ 于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？ LZ回复：手测！
评论：手测多了就“不举”
11.和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠……
评论：以后别老越俎代庖
12.宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50。
评论：我靠，要钱不要脸啊
13.伯伯藏在衣柜里！
一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”
评论：肥水不流外人田。
一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。
卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！
评论：请问两位的主人是干啥的啊
15.野人的要求
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
评论：呵呵，那是给吓得控制不住了
16.麻烦您再舔一下！
有位客人点了一只北京烤鸭！
服务员端上来后，客人在鸭子上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
老板凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是那儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是那儿的人！”
评论：您想让那个人舔那儿？
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
评论：运气真好，遇见神经病了
18.经理两点要吃奶
有一位公司经理患又严重的胃病，所以依照医生嘱咐，每天午后两点，都必须定时喝一杯牛奶。
而冲泡牛奶的琐事，经理就交代年轻漂亮。丰姿绰约、身材丰腴的女秘书代劳。
但是，秘书嘛，工作繁多。杂事一推，可能会把事情忘记，所以女秘书就在自己办公桌的玻璃垫下，
压着一张备忘字条，上面写着“经理两点要吃奶。”
评论：后面应加说明：鲜奶