1.
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫：天啊，你打飞机射到人家身上了！
评论：这下误会大了，本来不抹还好些!
2.
有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的?”
“我是位律师，您呢?”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀手说：“行!我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗?”
律师说：“没问题，快给我杀吧!”
杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的那个部位?”
律师说：“那个男人就打他的那个地方吧!女人嘛!她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧!”
杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢?”
杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢!”
评论：省一点是一点，关键是他老婆太配合了，也知道要省钱
3.
同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6、7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”
评论：哎，杯具的老婆，更杯具的老公呀……
4.
老师：那你说你在挖鼻孔时，是手指更舒服还是鼻孔更舒服
老师：那如果你抠鼻孔，血都抠出来了，你还要继续抠啊？
学生点头，继续问：那你说性交时时女性更舒服，那为什么女性被强奸时却不愿意呢？
老师：我靠，那比如说整条大街几百个人都来抠你一个人的鼻孔，你愿意啊？
学生：.................
评论：要是我肯定不愿意，这老师教书确实有一套
5.
一农夫进城找小姐，小姐开价说，在草地上做10块，床上50块。农夫扔下50块，小姐忙说，大哥，你好有情调哦，农夫道，少废话！草地上5次。快点！
评论：老笑话了，没钱当然咱只求数量，不求质量！
6.
学校规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，归还时发现已是“隐藏可见”。里面多个文件夹，内有该师妹的自拍浴室写真照，外加一TXT文件，里面写着：师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！
评论：看来男人还不如女人开放，不过现在的90后女生确实难弄。
7.
有三个人，分别是农民、教师和军人，他们凑钱去叫鸡，只叫了一个，他们怕一个人做太久别人没得做，于是约定说每个人做一、二、三下，农民很老实，1、2、3就完了，然后是老师，老师说0.1、0.2、0.3...一直到3，再然后是军人，军人大喊一二一、一二一、一二一......
评论：军人就是有战斗力，经过训练的呢。
8.
公司以前代理过一个台湾的种苗，宣传广告推出后受到热捧，打咨询的特别多！最后产品销售一空。有位广东的客户来咨询，由于不会讲普通话，用蹩脚的白话问：“有种没？”答：“没种了。”
评论：汉字就是博大精深，一语双关！
9.
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
10.
一男一女通，
女：你想我了吗？
男：…想…
女：…有多想？
男：我想你想得…右手脱臼！
男：…那你想我吗？
女：…想…
男：有多想？
女：…我想你想得进水了都…
评论：看来大家各有绝招，创造力太强了。