1.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：他*的，城里有亲戚也不说一声！
2.青蛙和袋鼠去嫖*，袋鼠三两下完事，听见隔壁整夜“一二三嘿！一二三嘿！一二三嘿！”好生羡慕。次日早上袋鼠说：青蛙，你好棒！青蛙：操，老子一夜都没太跳上床！
3.扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界。
4.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
5.口音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花
俺没有文化
卧枝伤恨底
我智商很低
遥闻卧似水
要问我是谁，
易透达春绿
一头大蠢驴。
岸似绿，
俺是驴，
岸似透绿。
俺是头驴！
：你有多爱我？
我：我爱你爱到海枯石烂……
五个火辣辣的手指印，她气愤地说：“你撒谎！”
我：我爱你爱到中国移动不再收费……
又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”
我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断……
“呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT……
7.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”
乙：”不喜欢。”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢？”
9.在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”
10.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
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