1 今天撸管被父亲发现了，“你，你干啥呢！”“爸，我也是成年人了，我……也有需求。”“滚你妈了个逼！”父亲骂道，“那你撸自己的不行吗？”
2 记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了.
3 高速上，女人看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知她老公头也不回地说：”要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
4 小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语，叫我别学，但是我学会了。
我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？ 然后的情景。。。。。。
5 楼主问：“锄禾日了几个人？”
一楼回答：“一个啊，不就是当午吗？”
二楼回：“不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。”
三楼回：“是五个，谁知还有‘盘中餐’，‘粒粒’也很辛苦。。。 ”
尼玛！都无法直视这首诗了！！
6 楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶？
老板娘：一块！
我：老板昨天卖我两块一瓶啊！
老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人，两块就两块吧！
7 昨天跟老妈逛街时同时相中一条裙子且只有一条，争执不下就决定先买回家再决定谁穿。此为背景。
今天跟男朋友吵架，心情不好就随口说了句我不活啦！
本想寻安慰，谁知老妈悠悠的来了句“你要死了那裙子就是我的了！”
“……”
老妈原来我真的是你从垃圾堆里捡来的！
8 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”
女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？
9 男友：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢?
10 昨天发烧去看医生，医生开了两天点滴，今天来吊第二次点滴，给我打点滴的还是昨天那漂亮护士。
我笑咪咪等看着她给我打针，发现她又把真插到昨天的针眼孔去了，
我弱弱了说了句怎么又插那洞？
听完我瞬间凌乱了！
11 两个小孩吵架，A和B。A骂不过B，A就说信不信我敢打你爹，
B说你敢打我爹，我才不信呢，
然后A毫不犹豫的对着自己打了两巴掌，转头就走。
B在凌乱中！
12 我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对.司机把车往新开发区跑，
她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，
司机就停了，但一直远远跟着她，
她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，
再回头看，那司机果断开着车跑了。
13 今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”哥淡淡一笑。
随后她说：“ 原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
尼玛啊，尼玛啊。。
14 我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后接下来的俩钟头，菜就都归我了。
我们说你可以叫你妈打你卡上啊。
他说：我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上，打脸上。脸上。。
16 我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎。
17 天气太热中午裸睡…一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，
我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答： 苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……
裂你妹啊裂！！
18 我在高铁上的一件糗事，终身难忘，
一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，
快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，
我想说，“老人家我帮你拿东西吧”，可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”
当时我真想抽自己一嘴巴。
19 家里有产妇一名，最近经常炖各种汤。
今天妈妈说炖了鲫鱼汤问我喝不喝，我说那来一碗吧，端上来后竟然在汤里发现了鸡肉！
我问我妈是不是弄错了，给我喝的是鸡汤，
老妈说没错，鸡鱼汤鸡鱼汤，自然有鸡也有鱼了！
我勒个去！这样也行？！
20 甲：你是不是感冒了。
乙：你怎么知道？是不是我声音有点哑。
甲：那倒不是，我看你抽烟只有一个鼻孔冒烟！
乙：。。。。。。
21 同事拿个小镜子放我面前说：“看镜子里的像不像小狗？像不像？”
我怒了，激动的说到：“像个JB像！”
顿时屋里的同事都笑喷了，就连我也不争气的笑起来了，那叫一个衰啊！
22 在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男孩站着尿尿，女孩蹲着尿尿？
那个爸爸一本正经地答道：国家规定的。
但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！
24 今天中午和表姐一家吃饭，侄女（5岁）突然说，我今晚和妈妈睡，要不爸爸晚上，又压着妈妈动来动去，妈妈不停的叫都不下来。
当时我一口饭全喷姐夫脸上了。童言无忌啊……