1、整整一学期，
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，
毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，
实在想不出别的办法治疗自己的失眠
2、我躺在室友怀里轻声的问：
“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，
他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！
看李叔叔如何收拾他
几天婚假后重新开课，
前排一童鞋关切地问，
老师怎么嗓子哑了？
后排阴暗角落传来一句：喊哑的
4、我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了，
丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…
最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，
谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，
我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：
有点虚啊学长，行不行啊？
5、国庆作业不多，半小时就能写完名字
6、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着， 看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写， 一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊， 于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……＠
7、数学老师姓宇文这是背景。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓， 老师很尴尬地说，同学，我姓宇文， 叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟， 说，但是你是数学老师啊！
8、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry．”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”．
9、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了， 让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？ 老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔
10、我大学一同学个子挺高的， 有天我问你长这么高怎么不去打篮球， 结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼
11、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么