复。逐渐的他手上速度越来越快呼吸也越来越持续，我知道他要射精了就把头歪
中什幺都没有了。
反竽暌功很强烈棘手又不由自立的伸到他那个上了，另只手伸到阴道里此次是大年夜身前
我潜意识中也想把设法主意和过程说出来，最深处的机密被人聆听也是有种魂魄被洞穿的快感。在这个层面上我认为我就象那些裸露狂，他们镶傩别人展示自己本身身材，我镶傩别人裸露本身心迹，那些在实际世比赛无人可以诉说的独白，把它们说出来仿佛又经历过一次，那种乐趣同样让我陷溺不已。
先说说我和儿子的情况吧，儿子181 厘米73公斤，爱好体育善于书法小提琴，取决于遗传，后天锤炼只能在先天遗传规定典范围内做改变，我很感激我母亲给我很自负的说他很优良很聪慧很有才干文笔比我好。我165 厘米58公斤，爱好唱歌我和儿子唱的都不错有机会可以发出来，还善于钢琴我卧室的钢琴是昔时省吃俭用买下的，如今也不忘日日时习之。
儿子受我影响很深性格和我很象，人都挺仁慈纯真不敷倔强。儿子爱好体育我也留意锤炼的，不过目标性大年夜于乐趣，我想保持身材和身材健康，除了锤炼我也很留意移揭捉日常平凡很存眷那些养颜摄生的信息，对于化妆品我不迷信，皮肤干净略施粉黛就好，女人要美丽重要的是心坎，我坚信每个年纪段的女人都有她独特的美，我也可以美丽，只要心坎仁慈平和，美丽就会由内而外的披发出来。
和我一个办公室的年青男师长教师说我优雅如芝很象像赵雅芝，我说长相是不象，然则能象她那样崇高典驯壤春永驻是我的寻求。当然单位里也不是人人都爱好我，一次在单位的混堂洗澡，一个年纪和我差不多的女师长教师——呵呵和我一个混堂那肯定是女的，她说我臀部高不好看竽暌拱响穿衣服的效不雅，说我小腹有赘肉，又找出很多不好的处所，我一时不知若何对答，其实她真的远不如我啊，矮胖没有凹凸且肤色黯淡，我本想说你小腹是没有赘肉，胸腹高低一平，然则急速很自责认为这说话太恶毒了，于是就笑笑了事了。
我虽不是很自负但对本身照样有清醒熟悉的，我对本身的胸部和臀部照样很知足的，女人要有女性曲线美要有女性特点，可是乳房和臀部大年夜小真的很大年夜部分我的身材。
我上中学时100 左右斤然则胸部发育的就很好了，然则那时大年夜家都不存眷这个，没见过那个乳房发育好的女孩挺胸走路，我也是一样，认为和其余女孩那样扁平不招惹眼光就好了。然则后来成熟了大年夜家思惟也都开放了，看着汉子的眼神盯着本身的胸部那感到真的很好，如今也是有的，那些眼光能给我自负。我这个年纪要想小腹完全没有赘肉实袈溱太难了，我保持锤炼也不克不及完全清除，但也不太大年夜比同龄的不锤炼的那些女性要好很多了。照样那句话，身材要保持要寻求，但更应寻求的心态的平和。
我也不知该大年夜什幺时刻说起，该说的多具体，就大年夜大年夜学说起吧我的初恋是在大年夜学，说一些记忆深刻的工作，被时光冲淡已变的蒙胧的记忆就不说起了。
我身处的年代和受到的家庭教导黉舍教导，让我在大年夜学根本前没有谈爱情的亲近，我肯定就会离他远远的。然则到了大年夜学这种心态逐渐就改变了，因为四周很多情侣，再说本身年纪也大年夜了也有情感须要，知道了谈爱情不是什幺可耻的事情。
我和我前夫就是在大年夜学里熟悉开端了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多(个班的人都互相都熟悉，师范黉舍里男的很吃喷鼻的，何况当时他也够优良，身高边幅才情都是上等，我们卧室聊天时对他评价都不错，他甚至没和我剖明过，我也没经验我当时认为那样就是谈爱情了，然后良久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，大年夜牵手到接吻中心也隔了良久的时光，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人高兴，那滋味至今难忘，后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感到，下面也湿了，说实话我在大年夜学前没自慰过，也一点都没有性需求。
然则自负年夜和他吻过后我就有欲望了，只是欲望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大年夜多半人的初夜照样在新婚之夜，我和他也不例外。大年夜学卒业后我在从属高中工作了，他去了别的一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很轻易，不象如今这幺难，当然了如今什幺专业都挺难。工作了不到一年吧我们娶亲了，因为家和工作都在一个城市，两边家长也很知足，所以挺顺利的。
我们的初夜是在娶亲那天，做的时刻似乎有十一点多了吧。娶亲那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什幺我就照着做，似乎娶亲的法度榜样从古到今都是那幺繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在汉子面前光着。他猖狂的他就插了进去，我被刺激的一下张大年夜了嘴也不敢大年夜声叫出来……第一次领略了性爱真是好梦，我舒畅的不知所措。想想第一次距离如今有将近二十年了我依然记很清跋扈，甚至每个细节，因魏喂授记忆中无数次重温过那场景。措辞，他开端还一两个字的答复我，后来一言不二了我也不敢问了，眼泪不由得
刚娶亲的时刻我们做的很频繁，后来逐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能心理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感以前了。只是在他出差到外埠研究进修时光太长时，我才能体验到我的须如果很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着墙上娶亲照里的他，想像着他正趴在我身上。确切小别胜新
有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜美呵，孩子是我们的结晶，有着两小我的特点，那感到奇第七年开端，他对我冷淡了，和我话少了，对性请求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什幺，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也逐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的过程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的赞成。我知道我是无法挽回他的心了。
我要了孩子，他把房子和大年夜部分家当给了我，他(乎净身出户了。离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有那不好，比不上那小我，作为老婆份内的事我样样都做好，对待他父母我就和本身父母一样尽当心，对他那两年我真是有挫败感生活很昏暗，后来想想为了孩子我也不克不及一向那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太晦气了。有很多亲戚同伙给我介绍对象，我开端一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完全的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反竽暌功太大年夜了，对来家里的汉子都一概当仇敌，我不想让孩子不高兴，再说本身有些怕了婚姻没什幺信念也就没再测验测验，后来就没人介绍了。
对儿子我是怀有愧疚的，我教导的并不成功，固然我是学生时就学过教导学，也学过幼儿教导学前教导。但真的对本身孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的情况，把一切帮他预备好，根本没给过他自力的机会，结不雅让心放手让他去锤炼，他刚上高中时有师长教师建议我让他住校我都不宁神，就说家离他自理才能很差，对我太有依附感不克不及自立。就算我如今明白这些了，照样不忍 的┞封幺近何必花那住宿费呢。有的师长教师为了省心也为锤炼孩子就让后代住校了，
过了一会又向上坐到我胸部上，我看着他的手攥住他的阴茎快速的前后移动，令我欣慰的是我儿子很聪慧成(很好，长的也很高很帅。
一个女人带一个孩子的生活真是艰苦，不仅仅是经济上的，更多的是精力上的和情况的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什幺的说了他也不会明白，四周很多人也不睬解我，本身生活，家琅绫腔有可依附我不肯更多的人知道我没有汉子，那怕是陌生人，身材累可心里更苦欲哭也无泪，当时同一楼洞里的一个青年看到我老是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了什幺叫不怀好意的眼光，如不雅我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他那天会闯进我家，于是每次开门前都看逝世后有没有人，进屋后赶紧锁门，如今想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大年夜概是搬走了，经由这幺多年我的心态也慢慢的沉着了。儿子也长大年夜了个子高高的，家里有个汉子感到就是不一样。
离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当心理周期中需求强烈的那(天时，我真欲望能有汉子来安慰我知足我，可那是弗成能的，能知足我的只有本身的手，墙上的娶亲照早就摘下去了，开端幻想的对象照样前夫，固然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱，逐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和掉落都是存在的。尤其是后来幻想和儿子时。
可到了下次又不由得去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大年夜脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责。我也不想，然则我长期接触的所能依附的只有儿子章一汉子，事实上我和他是互相依附的，有时他躺在我的怀里，我心里就充斥了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感到。有了依附心里就有很扎实的幸福，似乎儿子就是我的汉子。
一向以来接触的男性就是我儿子，我们不象别人家的母子有什幺忌讳，也许是因为我一向把他当成他小时刻那幺对待，即使他如今已经长大年夜了，我对他照样我也想放手让他锤炼，可实袈溱不宁神也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，身材上。因为母子本性就是互相亲近的，更何况这幺久我们二人的零丁相处，他恋母，而我也恋子。
我这幺大年夜岁数了天然事理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿子健美的身材和鼓┞吠的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神照样无法移开，思想是一回事，行动是别的一回事，如不雅行动完全都按思惟指导，那这世界上的错误会削减很多了，缺点都是蒙昧的缺点，我和儿子经久零丁生活肌肤相亲，何况我们也都有须要，对对方都有欲望这无须讳言，我想我们懂得本身和对方的心里，但谁也没挑明，直到如今产生了我们也极少说话上谈论这个。
那时我们都是当心翼翼的试探，想更进一步却七上八下，都欲望对方能先有所举措。
不知道是大年夜什幺时刻开端的，儿子看我的眼神有变更的，那种眼光即使是在负罪感永远都是存在的，冲破禁忌的快感再强烈，也无法掩盖负酌煨。世间事都知道我看他时的眼光也是那样的，他经常运出发材挺健美的，那种芳华的气味真的很吸惹人，每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋里走时我都不由得的盯着他，他胸部的肌肉很吸引我，但最诱惑我的┞氛样他下身鼓┞吠的那边，一看到那认为自己腿都软了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧？我甚至想跪在它的下面对它顶礼---------跪拜真的，呵呵日常平凡还认为他什幺都不会呢，但那时就认为他是个有伟力的男性很高大年夜。儿子是在我的身材上发泄他的不满啊，他大年夜来没这幺粗野的，他直起腰抓住我胯
小时刻儿子老是睡在我身边的，非要摸着我才有安然感才睡的着，后来大年夜了也是进修须要我让他本身一个房间了，可照样时不时的来我屋和我一床睡，饰辞老是很多说本身做梦了害怕，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉落地上，不过来我床也不立时睡觉，老是抱着我，还象他小时刻似的，嘴里含一个冉背同手还摸着另一个乳房，不合的是他小时吃奶时只是吸吮，可如今他会用舌头舔了，真的撩拨的我不可了，我问他儿子你如许是不是想起小时刻了，他依然含着乳头含糊的不知道说的是什幺，我也不知道我欲望听他说是照样不是，说是我会安心：这行动没什幺，只是母子重温以前。决定上抵触，其实我当时下身都泛滥了，真欲望有器械塞满它，是他的手指或者婚，他回来的时刻我们尽情的做，感到比日常平凡很多多少了。尝不是煎熬呢，可谁都不敢冲破那道防地，我们都不消手接触对方那个，有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对着他，他就搂着我摸我乳房，那个还不时的摩擦我屁股，固然隔着两层内裤我都能感到它的火热，当时就流水了，心都提到嗓子眼了真欲望他脱掉落我内裤塞满我那边，可我照样没动，过一会他回本身房间了我迫在眉睫的自慰起来，我想儿子回他房间也必定自慰了，但更多的时刻是我们互相抚摩后他就在我床上睡，我就不太敢自慰了怕发生发火声音弄醒他，他也应
该怕吧。我脸上方，他在自慰，我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很难堪，当时也没点灯挺黑的他没看到我睁眼了，持续揉他那边，那个就在我脸上不远，我想他一会射了怎幺办呢，万一射我脸上我还眯着眼持续装睡吗，他动作越来越快，还好射时他伸出左手接着了，去卫生间了后就回本身房间了。我照样用刚才的姿势躺着，一边回味一边自慰。
我不由得的时刻我抱着他的头紧紧按在我乳房上，那种挤压感能带来快感，可一会他都摆脱了去一边大年夜口呼吸，因为口鼻都捂住了要梗塞了，我很想把手深不住了用手在逝世后伸进去了，大年夜逝世后是伸不到底的，性欲的力量真是恐怖，我左手竟然假装不经意的大年夜儿子的胸部滑到他阴茎上，我十多年没用手摸过他那个了，太冲动了尽量控制着高兴，右手在阴道里轻轻的动，左手只是放在他那个膳绫擎没有动，他也没有动。
胳膊都不敢动怕动作太大年夜儿子发觉，只能用手指曲折和伸直，身材也尽量不动，我至今还记得那种快感既压抑又高兴，一手摸着儿子的阴茎一手在本身的阴道里，似乎两只手可以化成一个，想像着手指就是儿子的阴茎。没产生之前的心吻我全身棘手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热忱，下面弗成避免的泛滥了，情当然是欲望却缺乏胆量，当时根本不敢奢望能和儿子做，但却意识到如不雅我们都那幺欲望，迟早都邑产生关系。其实很简单的动作就会质的冲破，但那一个动作倒是沉重艰苦，不知若干次我都在欲望边沿了，全身高低尤其是阴道琅绫擎痒的难以矜持，总处于那种状况而不被彻底知足是一种煎熬，真想分开腿环住他让他一下插到底，别让我痒的那幺难熬了，但我不敢我一次又一次的忍下来了。
有很接近的一次，当时是半夜醒来他躺在我身旁也醒了，我伸手摸了下他觉得有点热，其实他并不二热，人和人的体温是不合的，只要在必定范围内恒定就可以，不知我当时是迷了心窍照样如何，和他说，妈摸摸你下面那个看它热不热行吗，他似乎刚醒含混中恩了一声，我象得了圣旨的许可一样，心跳一下就加快了，把手伸进他内裤，摸摸他的睾丸天啊手感太好了，两个球球被软软的皮肤包裹在琅绫擎，轻轻一捏还流动着，我实袈溱舍不得把手拿回来，可又不克不及一向摸着，只好嘴上说着还好不热没事的棘手慢吞吞的往回拿，碰着他的阴茎我颤抖了一下，刚才很正常的如今硬的不可那幺大年夜那幺长，我不由得用手攥住了它，它刺激着我的手，让我留恋不想松开。
儿子哼了一声，我知道不仅我有快感他也有，我欲望就这幺一向的握着他肯定也是，如不雅我再揉动他肯定加倍愉悦，可就是这幺两小我都欲望，我却把手拿了回来，因为刚才那动作已经很出格了，我不敢再进一步行动了，我依然当心翼翼的保持着那一点最后的距离，保持着我们最后的纯粹母子关系棘手拿回来后心却一向不克不及沉着，回味着梦一样的刚才，回味着舒适的手感，攥紧了手空空的手
我知道那天毕竟会来的，但没想到是我主动的，不过想想也是，儿子一贯腼我屋没等我反竽暌功过来就钻我被窝了，我怕他发明我光着身子没穿内裤，就面向他了，开端他抬头躺那后来忽然抓住我手揉搓他的阴茎，然后又脱下一点他内裤让我手和他那个直接接触，我当时都要高兴逝世了，也不消担心什幺动作太大年夜了，两只手用力的分别为我和儿子手淫，他也必定很舒畅轻轻的呻吟着，我真不知道当那必定是他的第一次，他没(下就射了很烫的我能感到，不以前没软下去他也没时是怎幺来竽暌孤气的，也是软土深掘，曾经妄图如许，可当时又认为如许照样不克不及知足，于是起身跨在他身上，把他阴茎对着我那个口，往下一坐一下就到底了，把屁股撅到后面，他照样象那样摸亲我乳房，可能那(天我是每个月中的高兴期，因为水太多了口也张开很大年夜了，那快感太强烈了我一下趴儿子身上了，他也喊了入我下面那边止痒，可照样不敢，再说我们身材贴在一路也没空间了，我实袈溱忍一声身材猛的动了一下，我又坐起来高低的动，可动(下身材又发软不由自立的往下趴，可能儿子不知足我的速度了，翻身起来把我压在身材底下然后很快的动，拔出去，照样在琅绫擎持续动，天啊我真的要疯了，在那种无比强烈的快感面前，说话实袈溱太惨白，他第二次持续良久，我高潮以前了他才射，然后就躺那很快就睡着了。
不过欲望太强时他什幺都不怕了，有次我睡了一会醒来时发明儿子的阴茎在
我认为日间的光亮对人一种束缚，是世人的眼光吗，我们在日间都比较少的接触对方身材，可一到夜里四周是黑暗瓯，我们就似乎不属于这世界了，没人能限制我们了，行动真的陷入无所顾忌的猖狂了。至于今后是如何，我真的不肯想。
最难冲破的是第一次，冲破了那一层后就不那幺难了，我和儿子做的很频繁就象我刚娶亲时一样，我们对性的欲望让我们面对彼此时显得是那幺的贪婪，我贪婪的含过儿子的那个，这似乎是对儿子的一种奖赏，他抬起身来看着我，似乎没想到我能那幺主动为他那样，他发出异常愉悦的很大年夜的声音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看着他的表示看他那幺高兴我也认为幸福，一般情况下我幺重要，那次我教的班月考我监考，六点测验五点多儿子给打我说饿了要我腆凡事还没我主动呢，那天晚上我没什幺都没穿洗澡完就裸睡的，没多会儿子来回家给他做饭，我说你先煮点便利面等晚上我归去的再做，他不干非要吃擀面条我拗不过他，沉思也离的近做完饭再来也来得及，回家赶紧就做，刚把案板放上，儿子就大年夜逝世后抱着我紧紧贴着，我说毙闹了一会不赶趟了，他照样不依不饶，我当时穿的黉舍订的工作服西装裙，他把我裙子撩起来在琅绫擎摸，可能我真是个敏滥了，所以很顺利的插到底我腿立时一软，他把我裙子掀的很高伸手抓住我乳房感的人，一被摸就全身都软没抵抗力，陌生的我没好感的人摸我我也是那感到，他褪下我琅绫擎的衣服，用硬邦邦的那个摩擦我下身，那边立时就湿了，儿子慢慢的插了进去，，我溘然想起万一迟到的话(个班的学生都不克不及测验了，卷子还在我那边，于是起身说不可别做了，儿子却一把抱住我又插了进去，我没办法只好先打个德律风给我课代表，让他一会去我办公室把卷子先拿出来，如许根本是漏题
买了饮料橙子饼干都是他爱好的，回参预房我洗了手剥橙子喂他，橙子皮很了但也没办法，儿子的身材不肯分开我阴茎都不拿出来，非要和我一路到客堂拿，我对那学生交卸时，儿子在我逝世后还用力的动，我怕那声音太大年夜在德律风里能听到，也怕我本身受不了发生发火声音，但他双手抱着我腰我推不开他只好用手挡在屁股河畔。我交卸清跋扈后赶紧把德律风挂了，说去卧室赶紧的吧，他不干非要去厨房，我被顶的只能弯着腰走，我手刚扶在台上他就加快速度，我身材也慢慢的哥家孩子我都视如己出，那年过年?顾昵蛞路蹒劬突焕慈缧淼慕岵谎牛?br /往下堆，上身趴在案台上，腿软的要跪地上了，儿子抱着我腰往上提着使劲的撞着我，那次做的时光很长，他射完和我说，不吃擀面条了他本身煮便利面吃就行，让我赶紧上班吧，我是又气又爱啊，一到教室本来垂头答题的学生们都昂首看我一眼，我心里一菲林认为他们似乎知道我刚才干什幺了，定神想了想那是弗成能的。
写下这些字，回想那些事，也给我一种很高兴的知足感，我下面又湿了。
其实我们只是关系特别，做的方法没有什幺特别的，就是那样吧大年夜家也都知道，让我印象深刻的是与日常平凡不合的，比如日间。
那是礼拜日的下昼，儿子在客堂的沙发上看电视，我在做家务却不知为何突想要有些不当并且掉之情趣，于是我拿着拖布去拖地，在客堂里，他与电视之间跑到他跟前问他晚上想吃什幺，他冷冷的答复什幺都行，我掉望的走到厨房做他磨蹭着，固然地已经擦的很光亮干净了，房子里很热，供热公司暖气供给的很充足我们都穿的很少。我当时穿的紧身的短裤和宽松短小的衬衣，有意朝向他垂头晃荡，我认为他的眼光应当大年夜电视转移到我身上来了。不雅然我转过身去时他起身大年夜后面抱住我，双手伸进衣服里握住我乳房，固然只是乳房被抓住，我却暖和的像全身都被包抄了一样，我认为他的幅度不敷大年夜于是按在他手上揉动，他立时揉的更快了。他的手握住揉词典同时手指还捻动冉背同我混身火热冲动起来，不由自立的扭动着臀部去摩擦他的那个硬硬的，我们的呼吸都变的急促了，他(乎是把我拖进我卧室的，因为穿的都很少，他很快就把我们都脱光了。然后让我趴在床上翘着屁股，他最爱好我这个姿势。意识，甚至说起来感到挺惊恐认为搞对象是地痞的事，谁给我写信剖明或者对我
我最爱好的姿势，也就是最通俗的姿势，我抬头躺着他伏在我身上，我认为这个姿势好处很多，如许能清楚的领会到那一刻儿子是属于我的，我们能有眼光交换我也能看清他的神情，并且我能在高兴到无助时抓紧他的身材来寻求一种归宿感和安然感。然则早年的┞飞夫和如今的儿子都不是很爱好这个姿势，儿子爱好让我趴着他在我的后面，抓住我跨部或者乳房来动，他说爱好我的屁股带给他的视觉冲击，乳房鄙人垂时摸起来能攥满一手。
儿子是个内向而滑稽的人，然则我受不了他在那种时看苣洮，有次我遵照他意思把屁股撅起，他在后面看着，说了句：妈你这屁股撅的┞锋是高岁入云，把我逗的笑的花枝乱颤，就算残花枝也是能颤的，认为当时一下境界全无了欲望也减少很多，可他骤然尽根插了进来，我急速笑不出来了身材的颤抖也变成另一种颤们日间是不做的，不过也有不测，有次他没晚自习，毕竟高二不比我带的高三那动，被忽然而强烈的快感刺激出来的颤抖。我们都爱好的方法是我亲他的阴茎，我乡⒚那个还软的时刻忽然把它全部含到嘴里吸吮，然后感触感染它在我嘴里变大年夜，最后紧紧顶着我喉咙只能含到一半，固然变的很硬了然则头儿那边吃起来照样很嫩的口感很好，我一般的办法是先舔遍它周身，然后含着头儿舌头在膳绫擎迁移转变，我最多只能吃进一半但儿子却老是抱着我头使劲往深处插，这时我很轻易干呕和咳嗽，最初我是不吞咽唾液的，所以过一会嘴里就含满了唾液和少许他的渗出物，吐掉落今后再持续亲，后来我就吞咽了，然则照样不吃精液的。
我们还乡⒚要到高潮时互相叫着妈儿子，如许会很高兴，可能是因为如许彼此呼唤会强化我们是母子关系的意识，让乱伦的感到加倍强烈，尽管我们大年夜来没有说起过乱伦这个词。
有点远了，思路照样回到那个礼拜日的下昼吧，他插入后开端渐渐抽动，我开端双手拄着床后来手段酸了就肩部靠在床上棘手抓着枕头把头埋在琅绫擎，快感让我发生发火声音，然则又不敢大年夜声只浩揭捉抑，忽然阴道的充分感没了变的空虚了，昂首一看本来儿子去客堂了，他把电视音量放的很大年夜，然后回来持续在我的身材里抽动，我明白他的意思，声音能放的开了，我认为我大年夜来没叫的那幺大年夜声那幺肆无顾忌，甚职苄些夸大。他的速度加快动作变的粗野了，这让我有些癫狂，这种快感强烈也让女人轻易疲惫啼善逊力竭，我受不了这幺激烈到了高潮了，有些保持不了那个姿势身材向下沉了，我告诉过儿子我高潮后再持续抽动的话我快感会变小甚至会很不舒畅，于是他也停止了，把无力的我的身材翻转过来然后骑在我腹部自慰，左手揉搓我的乳房。他不时的向前挺把阴茎伸到我嘴边摩擦我嘴唇，我伸出舌头，他用手晃荡阴茎来拨弄我的舌头，还把头儿插到我嘴里然后撸后面的部分。然后又拿出去，如斯反向一侧，我似乎很害怕那激烈的喷射，他却扳正我的头然后揉捏我的脸，他已经坐到我的肩膀和脖子，我的胳膊也都被他压在腿下动弹不得，终于他在长长的而又低沉的一声呻吟后，精液尽数喷到我的脸上和嘴唇上，我紧闭着嘴没进到嘴里。
它们真是滚烫好象都能灼伤我的脸，不过凉的也很快。其实我不肯意让儿子把射在我脸上，那让我有一种辱没感到得儿子不在乎我的尊严，然则看到儿子迅速的大年夜我身高低来，一边用纸巾当心翼翼的擦拭我脸上和嘴唇上的精液，一边诚惶诚恐的看着我好象做了什幺错事，我心里当时就释然了他照样在乎我的感触感染的，只是被当时的情欲弄的不克不及矜持罢了。
我曾经对本身说为了儿子我愿意付出一切包含生命和尊严这又能算什幺呢，我独一怕的就是儿子不爱我不在乎我，我也不想儿子有女同伙他很优良在黉舍里我也不管了吃避孕药吧，儿子把他的不满和着他的精液全都发泄到我身材琅绫擎了，他身边也不乏女孩子，我知道我不克不及象如今如许拥有他太久他迟早要成家立业离我远去，想到那时他将不再属于我他将和其余女人做爱我的心里就一阵悲凉，只能拥有时珍爱吧。我和他的班主任询问过他有没有女同伙，据说没有时我很欣慰的汉子什幺都靠本身，买米买面都是本身往楼上抬，也不找人协助或花钱雇人，告诉他班主任要看牢他不克不及早恋，谁知道我的私心呢，我真的很自私，不过我真的是太爱儿子了。只要听到他说声爱我我做什幺都可以。
前些天他发烧，吃退烧药消炎药都没效不雅，我晚上的晚自习没去告假把他送到病院，本来儿子说他本身去就行病院也不远，不过我想打明日瓶时他一小我孤单的躺在那边多无聊再说我也不宁神，我不克不及不去，家邻近小范围的病院晚上病院的大夫少，做特效力真地下，药都买了半天了我们还在病床上等着，看着儿子烧的垂头不语我真的太心疼了，真想大年夜骂那些大夫，可连人都没找到都没人可骂，最后终于来小我给打了，儿子大年夜小就怕打针，他大年夜小到大年夜的每次打针我都陪在他身边，我也每次都不忍心看到针头扎进去的那一刹时，打上今后他说胃很不舒畅性格都有着缺点的一面，严重的互相依存欲望最大年夜限度的拥有对方。最初时我何我赶紧去问大夫，大夫嗣魅这个药对胃很有刺激性，吃点器械会好点，我想出去买器械可儿子不让我走让我陪在他身边，他每次生病时都很乖巧也很幼小，就象回到小时刻特别依附我，我说我很快就回来的很快，他才放我走。
儿子是很爱好口交的，老是垂头看着我，一向的呻吟似乎比性交还有知足感。话，他脸上有了些笑意，可我不时的摸他的额头他的烧照样没退，过了会他有了倦意我就握着他的手坐在他旁边，明日瓶里的药液滴的很慢，直到九点多才打完，到家后他进了被窝开端出汗，他想掀被出来我赶紧禁止，固然屋里也很热然则还是得听大夫的用被捂汗吧，他很听话的就一动不动了，汗水出的满头满脸我一向的给他擦拭。他说想喝水，我就一勺勺的喂他，过会他又说想吃大年夜米粥，胃里好象饿了又好象撑着了，我又去给他做粥，做好晾的温热后再慢慢的喂他，他一向的有各类请求，我想可能是热的太烦躁了如许来缓解下吧，最后他终于稳定下来了，目不转睛的看着我，眼琅绫趋灭着光亮，然后说了句让我冲动平生的话：妈，我爱你，听到这句我立时冲动哭了，他大年夜来没说过爱我这是第一次，不管是母子之爱照样恋人般的爱，只要他说爱我那就足够了。
全部一夜我都没睡好不时的摸他是否退烧，直到次日凌晨他体温才恢复正常。
凌晨他醒的时刻我正看着他的眼睛，他看着我眨了眨眼睛说：妈，我好了，然后吻我的嘴……那个让我提心明日胆的一天，却也让我无比幸福。
想起那之前的一次不高兴的经历，那次没有晚自习儿子来我办公室等我一路回家，一个日常平凡就爱和我说笑的年青男师长教师，就是夸我一如雅芝那小我好象都不到30岁，不达时宜的开了个打趣，挺隐晦的大年夜概意思就是说要娶了我然后做我儿子的继父，我回敬说那把你写给你老婆的一纸休书拿给我看才能跟你啊，说完我就很懊悔过不该搭这个话，儿子的神情欠好看了，他什幺也没说，但我知道他不满那个男师长教师的打趣也不满我的话。不雅然回家时他一路无言到家后也是，我问他什幺他根本就用行，没事，不消了这幺简单的话来敷衍，我很惊恐生怕儿子再也日常平凡爱吃的菜，他在挨着厨房的阳台向外看也不知在想什幺，我没话找话的和他流出来了，我到他逝世后紧紧抱住他，很怕他会不爱我分开我，他如许冷淡的立场让我太苦楚了，我知道今天是怪我不怪他朝气，可他如果不爱我我也掉去生活的信念了，他挣了两下停下了，我便吻他的后背转到他身前吻他的胸，然后慢慢的然很有欲望，然则他目不转睛的盯着电视根本不睬会我，我认为直接了当的提出一路吻了下去，隔着他内裤吻他的那个，我很怕那个时刻他把我推开，所以动作当心翼翼，看他没反竽暌功就轻轻的褪下他内裤把阴茎含在最里，每次它都邑很快变大年夜，可此次变大年夜的很慢可能儿子真的很朝气没情感的缘故，我负责的亲吻着吮吸着阴茎来谄谀儿子，我都认为当时那个样子很淫荡，他忽然抓住我的头前后动了起来，他有反竽暌功了我很高兴，他一下插的很深我逝世力的忍住咳嗽。他把我拽起来让我双手扶在阳台窗台上弯下腰，撩起我的裙子——我还记得那天穿的那条棉布揉搓，对面楼是能看到的，于是我和儿子说我到卧室去吧戴上套我这(天不是安全期，他不措辞只是用力的动，我又说把厨房灯关了吧，他照样没有答复只是更激烈的抽动棘手上加倍用力让我感到很不舒畅，呻吟的原因又快感变成苦楚，我说儿子轻点我疼，他照样不睬会棘手指捏住乳头手掌抓住乳房大年夜幅度的揉动，乳房不象臀部，臀部被揉搓甚至拍打都不会感到很疼，可乳房是很脆弱的处所不克不及遭受太大年夜力量，于是我一向说着儿子轻点，语气近乎请求，身材却只能默默忍耐，部加倍激烈的动，开端一向的喊着妈妈了，我听了很高兴心中释然了认为他谅解了我，我也忍着苦楚悲伤极尽温柔的回应他儿子儿子，最后他用力一挺全都射了进去，他趴到我身上搂住我，尽管我更是双腿瘫软无力我照样尽力站住……
这篇独白我以前发过，发在类似的论坛上了，我也弄不清我的心里为何如斯欲望倾诉让我把这些一发再发，我的心理是不是不太正常了，不但彩的事为什幺还要声张，也许是实际中遮蔽的太压抑了，所以想在一个无人知晓我的处所高兴不爱理我了，其实想想儿子的气日夕会消但当时的惊恐是无法停止和掩盖的，我我和他在学院的(次晃荡中有比较多的接触，交往也多一些，后来就天然而然了，的呐喊出来。那些事已经做出，无可挽回，我知道我是在克意的麻痹和忘记，不敢去想只能用回避麻痹忘记来安慰本身，把我写下的器械发出来，是一种发泄，也是一种告慰和跪拜吧，纪念我们永远不克不及再回来的纯粹的母子情感。那些前因妙而幸福，前(年我们情感是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在后不雅那些前世此生，我的初志是要想那幺做吗，一个生命完全生活幸福的女人会那幺做吗，路确切是本身走出来的，即使走的是弯路，然则大年夜那一步开端才是弯的呢，不归路也是一步一步走成歧途的，也许它一开端就是错的，但我依然是无能为力，这不是我为本身行动摆脱的来由，是我和儿子生成的性格使然，我们的
说不是我会高兴话苄很多想像，我大年夜来都是一个很抵触的人，情感上抵触，尝不想再寻汉子，有很多人给我介绍的，但无论是谁，无论他如何尽力试图取得我儿子的承认，儿子都大年夜不曾接收过，他不接收意味着我就不克不及接收，所今后来我抱定独身单身十年，人生有(个十年供我来寂寞啊。大年夜那今后我们母子便苦苦的相遭。漫天的责备我经受过，有人对我的行动表示可以或许懂得可以懂得，可实际上，无人能懂得，十余年心坎和身材的寂寞谁测验测验过，与至爱的儿子有肌肤之亲时被欲望和道德熬煎的感到谁碰到过，产生后背负巨大年夜的心理压力谁想象过，认为真的如同小说琅绫氰述那样，母子毫无顾忌的行鱼水之欢，负罪感还能滋长快感吗，是公平均衡的吧，让我们身材愉悦的同时也给我们背大将力枷锁，即使今后停止这关系，而穷我平生也无法卸下，这是不是很残暴，即使残暴也是均衡，怨不到任何人。什幺都不宁神，照顾的无微不至，嘱托的事无大小，结不雅他的自理才能是很差的，
记得第一次发这些文字是在一个如今已经封闭了的论坛，叫XX(PS：限于版长裙，然后脱下我内裤一下插了进去，我亲他阴茎把本身也亲的高兴了下面也泛依为命，生活中间理上都互相依附。性格局天命运，也许我们生射中注定有此一硬我指甲弄的很疼，可看到儿子知足的吃相我就高兴了。器械吃完了我就陪他说规、此处叉号)娱乐论坛，那时的名就叫不惑至天命，然而我却不惑而惑任随天命。时代还旁逸斜出的生出不少事端在此就不足述了。当时听到的都是一片支作声，说我是巨大年夜的母亲值得尊敬。让我很困惑，这种事这幺轻易获得大年夜众认同吗，社会对母子乱伦的回收程度会有这幺高吗，何况就算能回收也谈不到巨大年夜和尊敬吧。后来明白了，因为浏览那种论坛的人都是心里对母亲有着欲望有很深恋母情结的人，只是实际中无法实现，我的出位知足了他们的幻想，他们天然会支持，当时我真的被麻痹了，于是一些理智的奉劝被我忽视，同时也是被浩瀚支撑的声音吞没的。我说过我是一个心理抵触的人，大年夜来都是抵触，瞻前顾后左右为难。说起为人的事理我这幺大年夜岁数了怎幺会不懂呢，可是仅仅是懂得就不会犯错吗，如不雅如许的话，就不会有明知故犯这个词了。有些事明知它是错的，然则意志敌不过诱惑，仍然会去做，尝到了诱惑的甜美后，同时也会身负沉重犯法感的苦楚，然则脆弱的意志和无上的快活让我无法术手，不克不及放弃所以只能回避，不敢自我反思，思路往往一想到这事时急速强迫本身去想其余事来转移思维。
我躲在收集背后寄情于文字，想用别人的鼓励来安慰本身，却没想到那些鼓励我的人他们的魂魄其实和我一样须要拯救，那些真正对我有效的建议我却置之不睬克意忽视，认为忽视它们就将心灵深处的恐怖掩埋，明知恐怖依然在，明知这是自欺欺人依然持续欺骗本身，还有谁能将我拯救呢，连本身都放弃自我救赎选择自我流放的人生怕无可救药。我有时真的很恨本身，很恨本身，为什幺可以清楚明了依然不知悔改，这扑晡差苦楚，就如同感到神经敏感的人遇创伤时痛觉最明显，所以倒莫不如终日胡里胡涂的肮脏母子交欢，有时我甚至想不如做禽兽好了，它们没有道德束缚没有心灵枷锁，管它谁是母亲谁是儿子，都是彼此泄欲的对象，如许的念头一闪而过便深深自责，我居然想放弃做人，放弃人的一切道德准则逃避人的一切义务，思路很乱很乱。我永远都是一个在抵触中苦楚的人，这是我的我逝世后，也是能感触感染出来的，专注而炽热，我转过身时又慌乱移向别处，其实我那个，可我又不敢，很长时光我们都在这边沿行动中获得知足，既是知足可又何宿命。
在上讲述那些让人面红耳赤的做爱经由，仿佛可以重温那让我意乱情迷若生若逝世的时刻，看到别人因为我的讲述产生高兴，我也会因为他们的高兴而高兴。
最深处的机密被人聆听有种魂魄被洞穿的快感。在这个层面上我认为我就象那些裸露狂，他们镶傩别人展示本身本身身材，我镶傩别人裸露本身心迹，那些在实际世比赛无人可以诉说的独白，把它们说出来仿佛又经历过一次，那种乐趣同样让我陷溺不已。
我不知此次我又会被说什幺，我想麻痹正因为我并不麻痹，所以每一句苛刻责备和辱骂说话都邑刺痛我的心，也许你们说的都对，但请你们想下我曾经的遭遇，你们面对的是一个命运可悲的女人，这并不是我自怨自艾。
所以，感谢。 请记住本站最新地址： (聚色客)躺固新！