1：公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
2：宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
3：一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
4：有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
5：有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
6：今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭,你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧。谢了
这哥们在花店转了一圈后，
问卖花女，一朵玫瑰，什么意思啊！，
“我的眼里只有你”，
哥们愣了愣，那两朵呢！，
“世上只有我和你”，
哥们心不停跳， 三朵呢？
”我爱你“
热血沸腾，四朵呢？
“至死不渝”
感动无比，五朵呢?。。。。。。。999朵呢？
原我们相爱天长地久，哥们一把抓住姑娘手说，我等你好久了，来一朵吧！
9：中午在公司食堂吃饭。
我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！
同事：那你一般都潜伏多少天？
我：365天！
10：（本人男性）看到哥们都在教室里牵着他们的女友走来走去，我也不由得伤感起来。
羡慕、嫉妒、恨，无一不充斥在我僵硬的脑壳里…同时还要受到他们的调侃。
直至到了课间实在忍不住拉，拉着我的男同桌，“走，咱去买巧克力！”我的同桌惊得一愣一愣得
11：夜里，女儿心急的给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”
12：某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:我的头像牛B吗?楼下回帖:像!
13:“我想买把手枪。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有枪。”
四14五：医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点睡过头了。
15：从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么？”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
16：现代社会工作压力就是大啊，特别是男同志的压力就更大，又没有地方可宣泄，真是够郁闷的。
晚上上 看到一个老朋友，就相互沟通起来了。
问：如何进行有效的解压呢？
答：这个都不会啊？最简答了。按右键选择winrar 就可以解压了！
17：我妈接到个，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把挂了。过了几天，又接到个，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？”
那边把挂了。
18：一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”
美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”
19：同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”
20：有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”
21：有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
22：一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那那行，一年就一次，一定得拿着。
23：曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：……
弟弟：……
菩萨：……
25、办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”小娟先让他们办公室将摘机半天，下午，刚放好，铃声就响了起来，小娟通过来电显示确认是骚扰后，接起，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了。
26、在一个现场直播的电视节目上，幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。过了好一阵子，一位来宾忍不住对身旁的另一人说：“当你大笑的时候，我总想，等节目结束后请你到我那儿去坐坐。” “怎么？是不是我的笑声很有感染力，率真爽朗，你想跟我交朋友？” “不是，你误会了，我是一个牙医……”
27、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”
28、老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……
29、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”