1狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了。过了几天，狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎!不去了！不去了，喝完啤酒屁股疼
2政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1
3这天早上，同事去上班，媳妇在楼上喊他“老公，老公！”同事回头看看楼上的媳妇，手里拿着相机，模样温柔可人。“老公，笑一个！”同事微笑地看着媳妇摁下快门，心里想：“七年了，她还是这么黏我。”“老公，拜拜！”媳妇关上窗，打开电脑导出照片，在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了》！
4 一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了
5 今天语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就留泪的字—–奶罩
6一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了… …思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！
7 看到一无比重口的对子，上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”...下联：詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿。。。。。。。。。。。。尚无横批，求横批。。。
8 “妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。” “也不行。” “姐姐13岁不已经开始用了吗？” 母亲怒了：“闭嘴，儿子！”
9 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我那有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
10树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了……你知道为什么吗？因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊死了。。。
11 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
12 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是那班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”