1、我要有外遇了怎么办？
给我女朋友发短信说：“我要有外遇了怎么办？”她回：“我很温柔，最多搞残你，不会搞死的！”我说：“你真好！”她回：“做不了夫妻，还可以做姐妹！”...
2、老公最近都不和我啪啪啪
结婚好几年了，老公最近都不和我啪啪啪，于是我每次用完黄瓜后，我都用黄瓜给他做个凉拌黄瓜...
3、昨天晚上单位小聚
昨天发生的，昨天晚上单位小聚，在大排档，一个大哥来晚了，被罚喝了一桶扎啤。喝完后另一同事递给他一根黄瓜，他尿急，拿着就奔向厕所，回来的时候边走边吃，到座位基本吃完了，然后大家问他后来的想吃点什么，他说已经吃饱了。递给他黄瓜的同事笑他：你拿根黄瓜去厕所吃就吃饱了？我断然安抚同事，谁让你没准备酱了，只能自备了。。。
昨夜我做了6个春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。 今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下…玩了一夜。
5、家里没有小黄瓜了
家里没有小黄瓜了，女人怎么能亏待自己，于是我用套套装满水，然后放冰箱里冷冻，老公再也不用担心我寂寞难耐了
6、老公感冒了
老公感冒了，嚷嚷着让我给她买个口罩，我说：买口罩多费钱啊，诺，这是我的奶罩，借你用用哦
老板愣了几秒，给她装了个。
8、老公包皮太长一直催他去割
老公包皮太长一直催他去割，一天老公又抱怨说：老婆，我不想割包皮，割了以后太丑了。我：谁说的啊，隔壁老王割了就挺好看的。
晚上和老公一起洗澡，老公讥讽我：“你下面毛毛很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的下面嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我说道：“钢丝球啊！”
10、晚上果断大战三百回合
老婆出差好几天，回来后十分想念晚上果断大战三百回合。。。完事后想玩，结果脑抽把钱包拿过来了，老婆看见后诡异的看着我，问我这几天是不是找小姐给习惯了，怎么解释都不信，现在都不理我。。。
11、一个人吃饱，全家不饿的笑话
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
撸主在公司加班快三个星期没回家了，憋的慌。。。好不容易请了三天假想在家好好陪陪媳妇，小别胜新婚嘛，大家懂的。第二天早上六点撸主就接了老板的要立刻返回公司。。。这时二货媳妇说了句：你tmd是来约炮的吗？上了就走！。。
13、帅哥，我们可以“昆”一下吗
昨晚住宾馆，忽听有人敲门，并传来娇嫡的声音，“先生打扰您一下，请问“昆”字怎么写？我不加思索地说“上面一个“日”，下面一个“比”外面小女子又说“帅哥，我们可以“昆”一下吗？靠~，女朋友还在旁边呢，好尴尬!
14、女人有了孩子，女和子是好字，女和良是娘字，要受尊敬
在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性”突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”老师：“女和干是，是，啊......”老师说不出话来。这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”
15、昨天老公出差刚回来
昨天老公出差刚回来，晚上两人色性大发蠢蠢欲动，无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事，讲了N个这小孩还精神烁烁，老公在旁边五脊六兽辗转反侧过了好久世界终于安静了~~~老公轻声问我：“睡了吧他？我先喝点水去你等我哈”还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：“快去吧快去吧我等你！”等你你
16、大龄剩男和齐天大圣之女对对联
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”
旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”
17、哎呦，挺长啊
Make love时看了看老公jj说：哎呦，挺长啊。老公一脸骄傲的说：那是，亚洲雄风啊。我：想什么呢，我是说你包皮挺长。
高尔夫是一种成功的象征：一根杆面对那么多的洞。
女人出不出轨，取决于她的男人；男人出不出轨，取决于有没有机会……
有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
老公出差矿区自己睡集装箱里面一个月回家啦!晚上十二点才到家，洗澡完大战两回合昏睡。半夜迷迷糊糊的都醒了，看了对方一眼，我娇美一笑，二货老公一惊边往后退一下嘴角抽搐着叫到，我cao吓死老子了，怎么有个人。我…我…尼马啊…你才吓人…你全家都吓人……
20、吃嘴猫的爸爸