刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”
我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”
2、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
3、今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------- ------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！
然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。
4、有姑娘问我号，我报上一大串字符给她，她当即惊叹说：“好长！”
你们看，凡事多用点心自然是有好处的：当初设置这么个号，就是因为喜欢听姑娘们对我说“好长！”
5、同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”
他老爸笑笑的说“我是他爸。 ”
他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
6、小鸡的爸爸死的早，小鸡问妈妈：妈妈，我粑粑是谁？他妈说：等你考了100分，给妈妈争气，再告诉你。
小鸡到了高中，第一次100分 。“妈妈，我考了100分，快告诉我，我粑粑是谁。”
他妈说：你是个争气鸡，你爸是瓦特。
7、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我三个字：暗恋着！
8、她接到喜欢了七年的他的。 他对她说：“我们在一起吧。”
尽管听到那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：“好啊。”
然后她问：“大冒险又输了吧?”他说：“我选的是真心话。”
9、同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”
女子从睡梦中高呼醒来“不要射 在里面”！凌乱！
10、昨天在大巴上，旁边一位大叔拿着一部，突然响了，
大叔立马接起:喂？喂?喂？声音一声比一声响亮，正在大家都探头一探究竟时，
他老人家放下，自言自语道:哦，是短信！全车集体黑线.....
11、前几天，我一哥们巨想念他前女友，很多年没见了，想和他前女友合好，
拨通后，前女友慌张的挂掉，说过一会再打过来吧，
过了两个小时那边回过来了，前女友说不好意思，刚刚在生孩子！
可是没想到，爸爸却说：你是我冲动的惩罚！
13、昨天中午陪儿子午睡，他半梦半醒间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我瞬间石化，悄悄地告诉老婆，并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。
老婆笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
14、月考结束，两男生的对话“你真好，做xx后面，抄的很爽吧！”
“尼玛才爽呢，他结巴，我问他前5个是什么，他回答AAACCBBD，靠，我那知道是那5个啊”
15、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
16、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”
小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
17、某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候。
女说：轻一点，人家是第一次。
男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。
女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。
男道：放心，那是他们没有经验。
18、女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢……
19、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
美女丽丽炫道：“那有，就是这种衣服。”
“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”
20、一次语文课，老师提问：
“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”
一同学严肃的说 ：
老师倒...
21、曾经追过一个男生，果断被拒，后来没有联系了。
再后来遇到现在的老公，结婚生子。
然后老公的表弟当兵回来，过来窜门，竟然是曾经的那个人……
那么我就是他嫂子了吧？这货到现在还认定我是故意的？
妈的，太巧了吧！
22、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”
老霍说：“已经借给别人了。”
他刚说完，驴就叫起来了。
“老霍，我听见驴叫了。。。”
老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”
23、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我掉厕所了怎么办？”
老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
24、今天，几位女同事到一另同事家做客 见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！
小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看。