1、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
点评：这位邮递员童心未泯，太可爱了
2、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
点评：这位仁兄太强大了，可以直接升级做公公了
3、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
点评：减肥省钱方法多多，关键是要有发现的眼睛
4、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……_
点评：这闺女，哈哈，雷女一个
5、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
点评：这位老板真够蛋定了吧，不得不服
6、飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
点评：他的老乡该如何想？这关系那还不得尴尬死啊
7、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了
点评：这个自己看，累人效果很明显
8、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
点评：哈哈，孩子的天真与收银员的郁闷形成鲜明对比
9、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
点评：现在的孩子，太早熟了，大人们还是不要永久眼光看待的好
10、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
点评：这哥们儿要真的倒霉了，以后怎么见人啊
11、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
点评:络的力量可是无穷的啊，这一把说不定就火了，裸身帝就此诞生
12、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
点评：确实是这样滴，拜佛只能当做玩玩的，最多算个业余爱好，可千万别当医药使