1、我：我昨天晚上在?场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。 小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。 我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！ 2、现世名言（金钱版） 1.赚钱如抽丝，花钱似山倒。 2.花钱乃赚钱之母。 3.一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴。 4.金钱就像海绵里的水，只要肯挤块儿八角总还是有的。 5.金钱是人类生活水平进步的阶梯。 3、银角大王逮了一只母山，要杀了吃。 金角大王忙说：二弟，且留下它！ 银角不解：留它何用！ 金角：听说唐僧师徒正往西天取经，不知何时路过咱们这里！ 银角：这跟这母有啥关系？ 金角：唐僧有个徒弟八戒，最是好色，咱们留下这母勾引他啊！ 银角：.... 4、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。 财主高兴，送算命先生纹银10两。 半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！” 5、老张六十岁宴上，想试探一下儿子孝顺不孝顺，于是假装昏倒，大儿子摸自己胸口，老张高兴，心想，还是大儿子孝顺，这是要给我心脏复苏呀，正得意，大儿子说：“没有，老头银行卡没在上衣口袋。” 二儿子大喊：“赶紧送咱爸去医院”，老张激动，还是二儿子好，别看他平常不说话。 二儿子继续喊道：“看咱爸也不行了，死在医院咱还能讹点钱分分！” 老伴一听，大骂两个儿子：“你们两个畜生，我平常我们教你们的，你们都忘了？”老张忍住感激的泪水：“别看老伴平常对我很凶，遇到事，还是老伴对我好。”刚想到这里，只听到老伴继续骂两个儿子道：“亏他还傻傻的当你们俩是他亲生的，早知道你们这，我就不告诉你们实情了！” 老张听毕，当场死了过去！ 6、历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！ 小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！ 老师皱眉头：你……你说的什么，在那里得出的这些结论？ 小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！ 老师：滚出去！ 7、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！” 我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？” 小李：“她亲口说的！” 我更兴奋了：“她怎么说的？” 小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！” 我：“尼玛！” 8、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得这吗，话又说回来，她们早这，我昨天会给她们家断水断电吗！ 9、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐舒服” 我：“尼玛，这是谁家小逼崽子，快点领走！” 10、小蝙蝠：我爸爸妈妈上吊了 小蜘蛛：有个爱上的爹妈伤不起 小花狗：有个爱管闲事的爹妈也不咋滴！ 小牛犊：有奶便是娘，全人类都是我的兄弟！ 11、小李偷了一个钱包，不久后落，在派出所里他看到了受害者 小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！” 受害者：“兄弟，算你哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……” 小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！” 12、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅” 我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！” 我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！” 我忍?可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这的贵妇咱惹不起！ 13、大姨子一直对我有意见，处处针对我 三个月前，大姨子的儿子过生日，我送给孩子500块钱红包，大姨子很不高兴，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”，我?言以对。 上个月，是岳父大人生日，岳父大人喜欢古典音乐，我送他一架古筝，大姨子当场发飙：“行呀小李，竟然暗骂咱爸” 我解释：“没有，我送琴给咱爸，是向他老人家祝，没什么不妥吧？” 大姨子：“送琴祝，你骂咱爸是禽兽！” 我：“……” 14、寡妇傍晚来道观，见到道长，寡妇说：“道长，救救我，我几经死了三任丈夫，都说我是克夫命，求道长给我破解一下。” 道长色眼一咪：“来，到我床上来，我给你破解一下”，说完，把寡妇拉上床办了那事。 第二天傍晚，寡妇又来找道长：“道长，我怕昨天破解的效果不好，今天再来找您巩固巩固。”，道长高兴，又把寡妇给办了。 第三天，寡妇又来找道长.... 第四天... 第五天... 。。。 第十天傍晚，寡妇又来找道长，道长见后，一手捂腰一手打哆嗦，对寡妇说道：“这位大嫂，贫道法力有限，您还是另请高明吧” 15、今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了，我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！” 旁边的陪同人员紧握我的手，激动的说：“少废话，这TM都是你上次越狱以后，专门加固的！” 16、许仙愤怒的站在雷峰塔前，恨不能杀了法海。 许仙大骂：“法海，你这个老秃驴，你放了我娘子！” 法海：“阿弥陀佛，许施主，你是人，她是蛇妖，人和妖是不能结合的！” 许仙更激动了：“你放屁，别以为我什么都不懂，人和妖不能结合，人妖是怎么来的！” 17、我不找女朋友是有原因的 1，我的金钟罩铁布衫还没练成，就连跪搓衣板的功夫也刚入门，贸然找女朋友我的身体会吃不消的。 2，我老爸刚开始创业，在小区门口卖烤地瓜，这离我成为富二代还有一定的距离。 3，现在中韩关系紧张，我热爱中国，不能去韩国整容，这叫匈奴未灭何以家为！ 4，我妈还没有学会游泳，没法回答，我和你妈同时掉进水里你先救谁！ 18、当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲， 咱讲一讲年轻人最爱的口香糖； 口香糖分为好几， 绿箭、炫迈高大上，薄荷味的最清； 东边有个张大爷，也爱嚼那口香糖， 张大爷有个小毛病，吃完乱吐怪肮脏； 昨天老伴回到家，?意踩到口香糖， 使劲抬脚没抬动，一下子撕掉了鞋， 老伴按住老张一顿骂：你个老东西，一把年纪还出洋相。 老张被骂脸通红，一口吐出口香糖， 老伴看了一顿笑，老张假牙吐在了地板上！ 19、一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说：男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？ 众人：你得有多高的觉悟，才能这么想啊！ 沉默男：反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！ 20、妇女节感怀 婚前公认乖乖女， 走进围城母夜叉。 气质内涵皆不见， 世俗蜕变成三八。