1、我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。 2、现在的?良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。 当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照挨揍吗！ 3、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了?话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情 我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？” 未来老丈人直摇头：“不行，不行！” 我：“为什么，您放心，我会对她好的！” 未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！” 我：“这个……” 4、小李：“我看了人世间的虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！” 大黄：“什么叫半隐居？” 小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！” 大黄：“……” 5、老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大皇帝；王政君克死二夫，刘奭娶她为妃，后来才有了元帝；萧妃克的陈国灭亡，杨?娶了她，当了隋炀帝，所以嘛，娶个命硬的女人对夫家挺好！” 小马：“李寡妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗” 老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢” 小马：“……” 6、卡里没钱了了：焦虑程度2颗星，表现，反常的给爸妈打，讨父母开心！ 马上考试了：焦虑程度3颗星，表现，准备小抄藏于衣袖、内衣，反正能补考怕啥！ 女朋友生病了：焦虑程度4颗星，表现，端茶倒水，送水送饭。。。 电量不足：焦虑程度5颗星，表现，四处东张西望，寻找电源或者充电。 7、女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家， 未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！” 我：“阿姨，我家有一套房子！” 未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？” 我：“如果没有呢？” 未来丈母娘：“那就得退档！” 8、真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛涌的那一种，她主动跟我要号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？” 我回复：“敢！敢！敢！” 她又发来信息：“来吧，人民公那个小树林，多带点钱！” 我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？” 我兴奋：“带了，还带安全套了呢” 美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！” 我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！ 9、我感觉，我们领导有严重的心里问题， 每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。 每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！ 唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！ 10、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正，招供后，各领导纷纷到派出所。。 张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。” 马主任：“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！” 王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！” ........ 最后，小偷被?罪释放！ 11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍 我问：“儿子，你弄的什么？” 儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！” 我：“洒老鼠药干什么？” 儿子：“防鼠（暑）降温呀” 我：“……” 12、作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！ 昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模的孩子推门进来，我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国那里好玩？” 我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？” 小男孩瞅了瞅我，接说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。” 我：“……” 我靠，这个社会太疯狂啦！ 13、现在流行一句话，玩了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！” 14、二郎神带哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。 二郎神：“哮天犬，你别叫了！” 哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！” 二郎神：“你对俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！” 15、老公：运动肥效果怎么？ 妻子：效果非常好！ 老公：可是，也没见你瘦啊，那来的效果？ 妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！ 16、妹子戴口罩！ 我：你生病了？ 妹子：没有！ 我：那为啥戴口罩，今天空气不是挺好的么！ 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！ 我。。。 17、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！ 我陷入思考。 我：筷子？你是说......我明白了，你是说我很正直！ 哥们：我是说你很“二” 我。。。 18、二货：老板，我一向对公司忠心不二！ 老板：你撒谎！ 二货：老板我没有！ 老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！ 二货：...... 19、凤姐跟闺蜜在聊天。 凤姐：对了，什么叫卖萌？ 闺蜜眨大眼睛：就是这！ 前排男生：果然好萌！ 凤姐学闺蜜眨眼：我也会！ 男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫丑！ 凤姐：...... 20、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”