1、我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。 他慢慢放下茶杯，点燃一支吮吸：“美女，什么事？” 我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！” 2、纠结了好一会儿，我还是敲开了莉莉的门。 我：“莉莉，你老公在外面搞别人老婆，你知道吗？” 莉莉：“那怎么办？” 我：“我们报复他？” 莉莉：“怎么报复？” 我：“简单，我们也搞！” 莉莉：“哦，好吧！” 立刻上床，衣服裤子脱光，即将开战。 莉莉：“等等，我老公搞谁老婆？” 我：“呃，小王。” 莉莉：“那关你什么事，滚！” 3、话说曹丕逼宫在即，帝一筹莫展，甚是狼狈。这天，他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉：“祖宗基业毁在旦夕，徒叹奈何？” 高祖突然须张目动，显圣开言：“此乃天意：想当年，我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米，预兆我家天下400年呐！” 神思恍惚中，帝也并不惊怕，他仰脸追问：“东、西为啥会一分为二呢？” 高祖答：“白蛇被我拦腰斩断了呀！” 帝并不满足，他继续追问：“王莽为啥会篡呢？” 高祖答：“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀！” 4、甲：啥叫心灵鸡汤？ 乙：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！ 甲：一个老婆的时候呢？ 乙：它说何必在一棵树上吊死！ 甲：打光棍的时候呢？ 乙：它说不止你一个光棍在战斗！ 5、老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？ 老婆：提高一下生活质量呗。 老公：照这说，以后咱家你做菜了？ 老婆：错！ 老公：那干嘛呢？！ 老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！ 老公：啊…… 6、前几天，小王借了小张一千块钱。 这天，小王拿一千块递到小张手里，说：“这是前几天借你的一千块钱，还你吧” 小张：“我不急用，你先用吧。” 小王：“我现在手头宽松了些，还是还你吧” 小张：“你跟我还客气啥，你先用吧” 小王：“好借好还，再借不难嘛！” 小张：“那你TMD得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！” 7、朱大去相亲，回来后母亲问：“大啊！今天见的那姑娘咋啊？” 朱大：“她太善解人意了，可为我想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。” “真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？” “她对我说‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’” 8、老婆爱护小动物(打油诗) 老婆生来好心肠， 爱护动物永不忘。 可爱海豚做皮裤， 闪亮貂皮穿身上。 皮包用的鳄鱼皮， 象牙切块打麻将。 碗里盛的是鱼翅， 锅里炖的王八汤。 我也成了小动物， 畜生混蛋挂嘴上。 9、我和女朋友开玩笑：“亲爱的，你这么漂亮，万一那天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那的下场？” 女朋友：“不会的！” 我：“那就好！” 女朋友：“武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇！” 我：“尼玛” 10、爷爷一脸惊讶的看我，大声问我：“小东，我给你钱，让你给我买降温设备，你就给我买的这？” 我：“爷爷，您不懂，这是高科技产品，有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有，吹空调容易得空调病，用它就不一了，绝对没有空调病。还有，夏天蚊子多，它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的，它基本不耗电。爷爷，这么高科技的产品才花您5000块，您是不是捡了大便宜了？” 爷爷：“嘿～臭小子，让你这么一说，我觉得这蒲扇确实值5000块！” 11、老叔的单位招人，小李托老叔把他弄进去，面试前一天，老叔来指点他。 老叔：“大侄子，记住，在我们领导面前不能说以下数字，不能说‘1’领导是独眼龙，不能说‘2’他是单位二把手，不能说‘3‘他包养的小三出事了，不能说‘4’他最怕死，不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎，不能说‘7’他把妻子抛弃了，不能说‘8’他老爸说贪官被抓了！” 面试那天，领导问小李：“小伙子，多大啦？” 小李：“69！” 领导：“啊～” 12、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！” 教练：“你怎么看出来这是进口车的？” 我：“档位在左侧，不就是外国车吗？” 教练：“你TM坐的是副驾驶！” 13、现在我给大家来破解大学里的拿高大上的专业 1，高分子材料专业，其实就是吹塑料瓶的（哇哈哈、塑料油桶……） 2，?机材料，不就是搞建筑材料的吗，什么水泥了，空心砖啦…… 3，应用心理学，我的理解，就是电信诈骗集团在大学开设的培训班。 4，社会保障学，听名字就知道，毕业以后就是卖保险的。 5，电子商务，就是学学旺旺之类的软件，当淘客服。 14、小学期末考试作文零分卷——我是发明家 如果我是发明家，我要发明以下物品，给大家带来大家。 隐形钱包，这个发明是送给爸爸的，看老爸的私房钱被老妈找到，对他又吵又闹，心疼！ 快速化妆机，这个发明是送给妈妈的，每次出门都得等她一个小时。 防寒防暑垫，这个是送给奶奶的，?论严寒酷暑她都坚持上街碰瓷，有了这个垫子奶奶就不用怕啦！ 记忆删除器，这个是送给同学们的，每当老师布置作业的时候，按下按钮老师就什么也不记得啦！ 15、老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……” 我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！” 16、今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还花吗？” 十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！” 我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！” 老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！” 我生气胡说道：“3万块打8次胎啦！” 老公回复：“没有，就打过一次！” 我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！” 17、作为男人，有以下事实，必须注意 1，喝酒的男人容易受穷，上次我喝醉，老婆把我的私房钱、银行卡全部没收了，穷死我了 2，娶个丑媳妇，能旺夫，真的，自从我同事小王娶了个丑媳妇，整天主动要求加班，公司的加班费都让他挣去啦。 3，娶个漂亮媳妇对身体好，我们隔壁小李，娶了个漂亮媳妇，为了各大酒店捉奸，现在跆拳道都黑带啦！ 18、抠门的地主生病了，郎中给地主号完脉以后，在纸上开起了药方，对地主说：“照我的方子抓药，七天准能好！” 地主打量了一下方子，说道：“先生，您开的药太精贵，能不能开个便宜点的方子？” 郎中又在纸上写了一个方子，地主一看，又说道：“先生，这个方子上的药也很贵，能不能再开个更便宜的方子？” 郎中拿起大号笔在纸上写起了大字 地主问：“先生，您开药方干嘛写这么大的字？” 郎中回答：“这不是药方，这是挽联！” 地主：“啊～” 19、新领导上任，秘书拿本地的教育经费报表请领导签字 领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？” 秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了” 领导：“什么例子？” 秘书：“李逵没受过教育，听说领导宋江占民女，他就要砍了领导。林受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！” 领导：“嗯，教育确实挺重要，批了！” 20、如此抛砖引玉 我是一名领导，经常有人给我送，去年八月十五，想给老丈人送中华，我家没有，老婆说好办，你把中华盒放在办公桌上，属下看到就懂了，我照办，果然没几天，就有属下给我送了一箱中华。 上个月，老婆想吃芒果，就把芒果汁往我身上一抹，浑身芒果味，果然没几天，老李送了我一箱芒果。 今天早上，我穿上外套，一股臭味袭来，我问老婆怎么回事，老婆说她想吃榴莲了，就往我身上抹了点东西，我生气的说，那也不能往我身上抹榴莲吧？老婆说，我没抹榴莲，我抹的大便！ 我：呕～