成人笑话20篇
有一个
小姐到
乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到
隔壁村去和母牛
配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你
父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
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pol.ice审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强 J
良家妇女?"
抢匪辩道:"我没有啊!"
pol.ice喝道:"你还敢狡辩?这把枪是怎么回事啊?"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊，只是枪刚拿出来,那
小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
pol.ice道:"[email protected]#$%%..........."
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一位
年轻的女法官正在审理一件强 J案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我
脱光衣服,并要求我帮他...
吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭....
女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
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有一天去上
厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
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有一位新兵运气很不好的抽到外岛去当兵。当天长官带他去寻视四周，突然他在一个有洞的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?
长官回答:解决需要用的!
新兵心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时新兵来到木桶前作了一次两个月的
发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到
寝室休息..........
隔天长官询问新兵:昨天你有去木桶边
发泄吧!感觉如何啊?
新兵答道:嗯，很不错呢!进去的时候还软绵绵的,比
真人还好用呢!!我还打算今天再去一次。
长官答到:哦!今天不行!
新兵答道:为啥?
长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........
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阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要
非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那
男人说：
'真扫兴,是个男的！'！」
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丈夫突然提早
回家，看到
老婆赤裸的躺在
床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个
赤裸的
男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』
丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等
公车，你会相信吗？』
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法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑！！』
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丈夫提早下班
回家，看到自己的
妻子与
隔壁的医生正躺在
床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在为尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你
插入我
老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了！！』
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一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中
放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的
主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以
主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，
主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场
主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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有位仁兄走进
一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」
年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我
女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他
女儿。哇~~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越
开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。
年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。
年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！」
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在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。
他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。 有一幕是演
女主角死掉了。
男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。
所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。
第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，
男女主角表現得很熱情，
男主角吻了
女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更
甜蜜的呢?」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是
女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」
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少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男
朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我
大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!
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小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到
教堂去找神父告解。 当他到
教堂时,他走进告解室对神父说。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你
做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小
母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小
母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Ca
se』
神父，我和
女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她
妹妹一个人在家，所以我和她
妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』
『神父，上个礼拜我到她
办公室去找她，但除了一个她女
同事 没有其他人在那儿，我也和她的
同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她
舅舅家去找她, 但只有她
舅妈一个人在家，所以我又和她
舅妈上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人....
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一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
隔天,
美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发
美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶
美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发
美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天,
美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发
美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快
经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的
美女多么
妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
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有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只
年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。
三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"靠！他们又卖给我一只
同性恋的鸡!"
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两位传教士被非洲的一个
食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里， 下面燃着熊熊大火。
过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。
另一个传教士简 直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个
女孩走进一间
酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”
店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
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一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上。
过了不久，这人突然产生了很强的
性欲，于是决定上其中一个动物。经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更
可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备进去时，狗又跑回来咬了他的
屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位
赤裸的
美人，
美人对他说：“我被派到这里来
满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望， 你就提出来吧。”
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
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「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」
「老公，别太用力嘛，人家会痛...」
「去去去，我给
病人拔个牙你也管！」