《 才华的美丽母亲 》全本完结版

　　整个一夜我都没睡好不时的摸他是否退烧，直到次日早晨他体温才恢复正常。

　　早晨他醒的时候我正看着他的眼睛，他看着我眨了眨眼睛说：妈，我好了，然后吻我的嘴……那个让我提心吊胆的一天，却也让我无比幸福。

　　想起那之前的一次不愉快的经历，那次没有晚自习儿子来我办公室等我一起回家，一个平时就爱和我说笑的年轻男老师，就是夸我一如雅芝那个人好象都不到30岁，不合时宜的开了个玩笑，挺隐晦的大概意思就是说要娶了我然后做我儿子的继父，我回敬说那把你写给你老婆的一纸休书拿给我看才能跟你啊，说完我就很后悔我不该搭这个话，儿子的脸色不好看了，他什么也没说，但我知道他不满那个男老师的玩笑也不满我的话。果然回家时他一路无言到家后也是，我问他什么他基本就用行，没事，不用了这么简单的话来敷衍，我很恐慌生怕儿子再也不爱理我了，其实想想儿子的气早晚会消但当时的恐慌是无法停止和掩饰的，我跑到他跟前问他晚上想吃什么，他冷冷的回答什么都行，我失望的走到厨房做他平时爱吃的菜，他在挨着厨房的阳台向外看也不知在想什么，我没话找话的和他说话，他开始还一两个字的回答我，后来一言不发了我也不敢问了，眼泪忍不住流出来了，我到他身后紧紧抱住他，很怕他会不爱我离开我，他这样冷漠的态度让我太痛苦了，我知道今天是怪我不怪他生气，可他要是不爱我我也失去生活的信心了，他挣了两下停下了，我便吻他的后背转到他身前吻他的胸，然后慢慢的一路吻了下去，隔着他内裤吻他的那个，我很怕那个时候他把我推开，所以动作小心翼翼，看他没反应就轻轻的褪下他内裤把阴茎含在最里，每次它都会很快变大，可这次变大的很慢可能儿子真的很生气没情绪的缘故，我卖力的亲吻着吮吸着阴茎来讨好儿子，我都觉得当时那个样子很淫荡，他突然抓住我的头前后动了起来，他有反应了我很高兴，他一下插的很深我极力的忍住咳嗽。他把我拽起来让我双手扶在阳台窗台上弯下腰，撩起我的裙子——我还记得那天穿的那条棉布长裙，然后脱下我内裤一下插了进去，我亲他阴茎把自己也亲的兴奋了下面也泛滥了，所以很顺利的插到底我腿马上一软，他把我裙子掀的很高伸手抓住我乳房揉搓，对面楼是能看到的，于是我和儿子说我到卧室去吧戴上套我这几天不是安全期，他不说话只是用力的动，我又说把厨房灯关了吧，他还是没有回答只是更猛烈的抽动，手上更加用力让我感觉很不舒服，呻吟的原因又快感变成痛苦，我说儿子轻点我疼，他还是不理会，手指捏住乳头手掌抓住乳房大幅度的揉动，乳房不象臀部，臀部被揉搓甚至拍打都不会感觉很疼，可乳房是很脆弱的地方不能承受太大力量，于是我一直说着儿子轻点，语气近乎哀求，身体却只能默默忍受，儿子是在我的身体上发泄他的不满啊，他从来没这么粗野的，他直起腰抓住我胯部更加猛烈的动，开始不停的喊着妈妈了，我听了很高兴心中释然了觉得他原谅了我，我也忍着疼痛极尽温柔的回应他儿子儿子，最后他用力一挺全都射了进去，我也不管了吃避孕药吧，儿子把他的不满和着他的精液全都发泄到我身体里面了，他趴到我身上搂住我，尽管我更是双腿瘫软无力我还是尽力站住……这篇独白我以前发过，发在类似的论坛上了，我也弄不清我的心里为何如此渴望倾诉让我把这些一发再发，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事为什么还要张扬，也许是现实中遮掩的太压抑了，所以想在一个无人知晓我的地方痛快的呐喊出来。那些事已经做出，无可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安慰自己，把我写下的东西发出来，是一种发泄，也是一种告慰和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母子感情。那些前因后果那些前世今生，我的初衷是要想那么做吗，一个生命完整生活幸福的女人会那么做吗，路确实是自己走出来的，即使走的是弯路，但是从哪一步开始才是弯的呢，不归路也是一步一步走成歧途的，也许它一开始就是错的，但我依然是无能为力，这不是我为自己行为开脱的理由，是我和儿子天生的性格使然，我们的性格都有着缺陷的一面，严重的互相依存希望最大限度的拥有对方。最初时我何尝不想再寻男人，有很多人给我介绍的，但无论是谁，无论他怎样努力试图取得我儿子的认可，儿子都从不曾接受过，他不接受意味着我就不能接受，所以后来我抱定单身十年，人生有几个十年供我来寂寞啊。从那以后我们母子便苦苦的相依为命，生活中心理上都互相依赖。性格决定命运，也许我们生命中注定有此一遭。漫天的指责我经受过，有人对我的行为表示能够理解可以理解，可实际上，无人能理解，十余年内心和身体的寂寞谁尝试过，与至爱的儿子有肌肤之亲时被欲望和道德折磨的感觉谁遇到过，发生后背负巨大的心理压力谁想象过，以为真的如同小说里描写那样，母子毫无顾忌的行鱼水之欢，负罪感还能滋生快感吗，负罪感永远都是存在的，突破禁忌的快感再强烈，也无法掩盖负罪感。世间事都是公正平衡的吧，让我们身体愉悦的同时也给我们背上精神枷锁，纵然以后结束这关系，而穷我一生也无法卸下，这是不是很残忍，即使残忍也是平衡，怨不到任何人。