自白
2018年10月31日
来源:妞妞文学社
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篇一:自白
我是懦弱的。
我害怕那些嘲笑,害怕那些异样的眼光。这是我在第一篇《我没有流泪》里就说过的。
如果说这个世界给我提供了逃避的条件,那么,我的懦弱就成了我逃避
最好的借口。
仅凭这一点,我就应该是被唾弃的。
我一直在看着来来往往的人,然后看着身边发生的各种事。
对于写作来说,或许我一开始就输在了起跑线上。我没有很有诗意的故乡。这是个比
乡村稍微先进一点,却远远达不到城市水平的
小镇。相对地理位置比较好的,因为至少我还没遇到过什么地震,水灾,旱灾,或者其他的之类的。我没有很有意义的名字,比如像迟子建那样,名字是取曹植的字的。
我妈说这个名字是字典翻出来的,虽然这里面也寄托了我
爸妈对我的期望。我没有很有文化的
父母,他们都是打工的,都没有上过大学。自然,我也没有什么很好的教育基础,庆幸的是,我还不至于和一些
外地来的孩子一样,到了一定的年龄却还不能去上学。我也没有出国或者去很远的地方过,自然也没什么游记好写的,也没看到过什么风景如画的什么地方。
但是,庆幸的是,我从未放弃过写作。这是我的兴趣,我甚至想,以后我可以把它当作我的职业。只是,我不知道如果真的当成了职业,我会有什么结果。
最终,在现实下,我还是决定把它当作业余
爱好,就像我
喜欢唱歌一样(当然,如果可以是职业是
最好的)。
我曾经徘徊过,我是不是该写出现实的黑暗,会不会有人会指着我的鼻子说,你的文章让我很看到了无情的黑暗,你带给了我们痛苦,你让我们失去了信心。或者有人会拍拍我的肩膀,对我说,孩子,现实其实没那么糟的,不要那么多愁善感。或者还有人说,一个小孩子,有什么资格评论这个社会。再也许,有人会问我,你会不会在某天自杀?。
当然,也许是我想得太多了。这些文章,又有多少人会看到呢?
只是,我不得不说,我要感谢巴金爷爷。在我徘徊在十字路口,要不要写出自己对
生活黑暗的控诉的时候,他的文章告诉了我,写吧。写你想写的东西。他不也是肆无忌惮地写出了自己对这个社会的呼号吗?即使,有很多人给予了他侮辱。即使,连他自己也在一边矛盾着。