关于草莓的文章

　　
　　篇三：草莓之吻
　　光线暗了下来，电流不稳的灯光在闪烁着；在明暗之间思绪荡到了云端，是鼻子的错觉还是对味觉的一种特殊的感应？从哪来传来这淡淡的草莓之香，这夏的味道，还是思念的气息？因为前一瞬间被一种思绪牵引着，是你；我在回味着那天晚上醉酒之后对你说过的片言刻语。我突然担心起来，你生病了；又生病了，为什么每次听到你的消息都是与感冒有关？何止是心疼，包括我，痛到极点。后悔，总是在后悔，现在想出来当时该说的话“如果把你生病次数的三分之一分给我，起码我会感到自己是正常的；至少能给你减少三分之一的苦痛”，那天，是晚了。
　　之后次日中午跟自己打赌，说如果午睡时梦到你，就会写下这篇文章。不知是心灵的暗示还是念叨的次数多了，如我所愿——你又如往常般在我梦中留步。为什么晚上没有对你说每天都会梦到你；甚至于白日梦。麻醉，只属于酒精，三种交织在一起调剂出来的是心痛；经过喉咙的那刻，不是快乐、是苦、是痛。那些天我拿苦瓜来发泄，所有尝过的人都禁不住那种难以下咽的苦味，唯独我在享受着它所带来的异样的感觉，以为这样就可以经受着种种苦、难的折磨。
　　慢慢习惯了这种感觉，我努力吮吸这清香的草莓味，这个夏天它们都是奉献者。女佣的包里没有藏匿它们，也藏不住那种沁人心鼻的香气，同时它们也太调皮了，任何束缚都对之无济于事。
　　鼻子痛了一天，是使用的次数多了还是经受不住这馨香的诱惑，都无从知道。我倒是庆幸了许多，感应了刚才说的话吗？把你的感冒让我替你分担。是真的吗？如果不是，为什么会失去灵敏的嗅觉，此时此刻，你的病痛应该可以褪却。是不是那晚说的话语太过于幼稚，那为什么你可以听出我是喝醉了酒？难道不喝酒就不敢和你说话吗？……这都是臆想，一种常规的心态推测。
　　是不是所有的巧合都碰撞在了那一天，五月二十一日。你还记得这个日子吗？你肯定记得，关于一些纪念性的日子你因该比我念得更清楚。时间点还是一年前，那些刻苦铭心的话或许这辈子也不会忘记；“对不起，我走了，或许永远不会回来了”。那时抱着最大的怨恨决定离开你，可七天之后，却依然被你打败。你唯唯诺诺的话语就可以击溃我所有的感情防线。一场雨，关于六月，一阵痛，与六月无关；一场雨就可以洗礼所有沉睡的清醒。现在我说每天都会梦到你，没有你的夜，早已冰冻了我凌乱的思绪；不是七天，是天天之后经过的每一天。不知道该怎么面对即将来临的那天，会和不会彻夜无眠、那诺言还会不会兑现？