关于文学梦的文章

　　
　　篇三：我的少不经事的文学梦
　　走过青春，走过阡陌，有过悲伤，有过欢乐，旋转流年，我徘徊于给自己定位的时间里，一点一滴怀念过去，一分一秒憧憬未来。曾几何时，从未想过自己有一天会用文字表达自己的感情，总觉得那些小女人气质的文字里是无法体现我生命中的大气磅礴，而我也不可能像诗人一样抒发我细脚伶仃的悲哀。我彷徨着，猜忌着，在一头雾水的迷茫中牺牲自己可爱的面容。画上眉角，丹凤青眼，将水袖挽于手中开始戏子般的生活，戏里戏外都不是我，那个时候，青春躁动，妄图用哗众取宠的笑靥，无聊乏味的声响博得众人一笑，殊不知，本以为扮演的维妙维肖，却成了别人谈论的笑柄和无趣的小丑。
　　忘了有多久，我百无聊赖在死气沉沉的教室里拿了一本《文化苦旅》，欣赏起这个备受争议的散文学者，在那个声色犬马的年代里，每个人都可以把自己的委屈毫不吝啬的形容成大非大难。而哗众取宠的人物更是屡见不鲜。我沉浸于书海中，来自诗书典籍的洗礼，迅速苍老了我的华年。秋风秋雨愁煞人，从余秋雨开始，我碰到了七堇年，那个可以把青春文学写的如此伤痛的旅行者。让我在独自一人的沙漠中看到了绿洲，那来自青春无名的伤感虽说是无法彻底摆脱的底色，却因为有人能够表达的如此扣人心弦，而莫名的欣慰。那些挣扎的文字，娓娓道来的故事，沉郁冷静的笔锋，笔走天涯的历练，赚取了我疼痛的泪眼，她不知道那些文字是多么锐利的一把刀子，毫不留情地插进我的心房，感受来自血与肉剥离的快感，痛并快乐着。习惯了一个人在夜晚，独自拿着喜欢的文字，用自己的感情，舒缓的品读，那温暖的字眼犹如午后盛开的藤萝，蔓延至全身。温暖洋溢却不乏老泪纵横。
　　我心中有猛虎，细嗅蔷薇，每个高中的晚自习，蜷缩于一个角落，瞥一眼全班，无不奋笔疾书，埋头苦读，不知他们是否三更灯火五更鸡，可是我却在深夜挑灯夜读。彼时邂逅安妮宝贝，在那些耀武扬威的试题里和昏黄的灯光下，偷出些许暇时，惶恐不安的阅读着，犹如品一杯香茗，领略浮生。可是浮生若梦，何捞把捉。
　　当阅读成为一种习惯，我明白了，原来作者说的不是他们自己的话，他们说的是我们想说而又无法精确表达的文字，我会在阅读中发现到处都是我的身影，这种感同深受的共鸣，让我在第一千零一个的夜晚，突然明白成长中遇到很多的可贵，开始念念不忘要去祭奠那些人和事，于是我开始寻找成本最为廉价的表达形式，写作，去防止自己向时光和记忆倒戈。我在惶惶不可终日之中，写下了自己的处女作，我追求满篇文章到处华丽，在浓妆艳抹的锦衣遮掩下，处处凸现着空洞乏味，而我却引以为傲，时过境迁，在我不知是我上了大学还是大学上了我的花信风里，我染上了寂寞的疾病，无药可医，我踱步于冷清的宿舍，内心急躁不安，仿佛这个世界已经丢弃了我，要看书看不进去，要聊天无人可寻，要玩游戏没有心情，我在这种百无聊赖的空虚中，患得患失，那是一种无可适从的可怜。寂寞真他妈的不是东西，它不经历量变到质变的过程，一个人有一块钱一千个人就有一千块钱，而一千个人寂寞还是一千个人寂寞。就像我喜欢过爱过的那些人一样，让我蛋疼的等待被拒绝。然后接受死亡般的绝望。蛋疼就是你有着撸管的心，却长着来大姨妈的身体。如此这些依旧活得盲目而卑微的年生，常常会在被一夜的暴雨吵得无法入睡的夜晚，试图回想从2000零几年的某个值得纪念的夏天到今晚，究竟有过多少场这样熟悉的叫人无眠的夜雨。好似这滂沱的雷雨中，每一颗掷地有声的雨滴，都在字正腔圆地回述着那些感情充沛的少年时代的夏天，我是如何一手撑着酷暑，一手写下许多文字来，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悦，并且不相信时光的力量。这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你我正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。