足迹

　　流浪者的可悲是他忘记了背影的存在。我也许在这样的感情中就早已忘记还有个背影，甚至背影都想离我而去。我并不是悲观的面对这一切，而是从现在看来，我所做的这些荒谬的计划和我所得到的结论都在影射着我是个多么不可理喻的人。现在连我自己都这么看，可想而知在当时的你。开始我埋怨你，也埋怨上帝，后来我不再埋怨，因为这不怪你，也不怪上帝，更何况根本没有上帝。我开始反省自己，说是反省其实是在给自己找个借口，找个可以逃脱悲伤的借口，找个可以忘记的借口。如果我轻易的相信这是对我的惩罚，那我活的就和死人没什么区别了，我不否认现在的我和死人没什么两样，只是需要吃东西而已。可我还是一直在探索着，希望有天可以走出泥泞，不，应该是绝境。所以我否认了这是宿命驱使的结果，但也并不是错与对的争执。在这里面我忽视了一个很复杂的问题。我一直认为你还爱我，其实这我根本确定不了。而在那时我坚信的是我还爱着你。论据是分分秒秒的思念，和魂牵梦绕的牵挂，可后来当我再次看到你时，看到你泰然自若的表情和依然潇洒的身影时，我忽然对我是否还爱你做出了质疑，后来我证明了，我对你的依恋并不完全是我还爱着你，有很大一部分是我已经失去了你，你不在属于我，论据是我想象了我们的未来，我看到了我最亲的人——我的父母。如果有天我们可以把感情升华到像父母一样的深，那我一定对你不好，因为我对他们就不好，我是无心的，这话虽然听来很混蛋，但我是很真诚的说出这话的，我不能阻止自己——当听到父母唠唠叨叨的教诲，和孜孜不倦的关怀时。要把他们的关心和关怀视如粪土。所以真的有一天我们走到一起，我也会一样的对你。这样想我很是宽慰，也很是庆幸，至少我没有亵渎这份感情，就像一朵美丽的花，开在最绚丽的时候凋零了，在心中不会记得它的枯萎，只会留下昙花一现的一刻，虽短，却值得铭在心底。抱歉的是，我为自己开脱了罪过，释放了自己。不由得我很为你骄傲，因为你是个为了理想为了父母可以放下这负担的人。到我，我做不到，我宁可背着他累死，请相信我不是在讽刺你。你选择的路我很为你高兴。