关于屋檐下的文章

　　仿佛这个影视剧的主题离我有些距离，之所以让我静下心来思考，是因为我不轻易为某一影视剧去说什么的，我不是薛才子！
　　很不想谈起这样的话题，因为我没有勇气去担起。昨晚那个小女孩说了她的苦恼，我很难过，因为我曾经也是这样的孩子。我们没有和其他孩子应具备的最基本的生活环境，所以当我见到她的时候就很亲切，而如今她遇到的苦恼要比难的多。她问我怎么办，和她说了很多的话，但我从来没有这样慌张，因为我不知道有更好的办法，我开始心虚，心虚的连我都能看出来。但我还装作镇定自如，只是因为我要是表现的慌张了，那就不能再给谁平静了。
　　偶尔的在我阜阳的两个最要好的朋友那里看到了这个故事，虽然故事有点不切实际，但还是给我足够的思考的空间。很庆幸，在经历很的不顺之后，他们找到了能够然他们心安的家，在经受了暴风雨侵袭的雨后，能最终走到一起，共渡风雨，至少在最艰难的时候有关心自己的人一直陪着，不离不弃。他们并没有失去一切，至少还能感受对方的温暖，虽然是几个支离破碎的故事组在一块的，但这也应该满足了。
　　很多年了，一个人走来，安静的我像个没有安全感的孩子，我自己经历一切的寒霜、风雨，享受着霓虹、阳光。可还是觉得不够，因为我没有底气。我也在每每开心之后，又回到原点，在继续着本不该我一个人承受的一切。
　　偶然的机会，在学生那里知道里一个大我几个月的孩子，在面对死亡的时候是那样的泰然自若。短暂的花儿开放在她那半亩方田里，坚强的让我肃然起敬。就像栗子那样，会把所有的不顺揽到自己的怀里，孜然地笑对一切的不幸。坚硬的外壳下温暖不了脆弱的心，即使栗子故作坚强，还是会暗自难过。
　　我是不会在别人面前谈及我的苦恼的，这些年来我早已习惯。没有谁会给我做决定，任何的事儿都我在决定。于是学会了孤芳自赏，同时也在自我贬低。很些年没有享受别人做决定的感觉，我只是偶然的想起了这样的欢悦，哪怕只有一次，可一次也是奢望。
　　还好在这样艰难的岁月里，我还没有学坏，还勉强算是个懂事儿的孩子。却也在埋怨，别人都还在叛逆期的时候，时间已不允许我在做个叛逆的孩子。打开课本，看着那些喜欢的故事，虽然有时候那些无聊的，令人作呕的撒疯打泼会给我添堵！